عن الطنطورية: هكذا قالوا

حكاية فلسطين

فلسطين - بيان نويهض الحوت

ملحمة تاريخية إنسانية جمعت بين العذوبة والألم

بص وطل - سارة محمد شحاتة

من زمن المذبحة إلى شتات الأمكنة

الدستور -أحمد خير الدين

فيضًا من الدمع المسوّر بالفرح

مدونة سيرة لاجىء - محمود عمر

الذاكرة حين تنزّ دماً وأدباً

مدونة رشا عبدالله سلامة

ثقافة الثأر والشرف

شبكة الاعلام العربية - د. كرمة سامى

التغريبة الفلسطينيّة

جريدة الأخبار - دينا حشمت

شـاعرية الموقف حينما ترصد الحزن والألم والفرح

مجلة الرواية - ابراهيم عادل

الطنطورية (ملحمة الشتات والصمود والألم)

الشروق - صبرى حافظ

الطنطورية ( كتابة الألم - الأمل الفلسطينى)

الشروق - صبرى حافظ

حنين

سوف تشعر بالكثير من الارتباك

عندما تراه فجأة هنا بعد كل هذا الوقت

بعد كل هذا الحب

سوف تتلفت حولها يمنة ويسرة

ورأسها يميل لأسفل فى محاولة لتجنب النظر فى عينيه

سوف يسألها: انتى عاملة ايه؟

ستومىء برأسها وهى مازالت مطرقة وتعبث باصابعها فى توتر

ستجيب بعد ثوان من الصمت: الحمد لله

سوف تستعيد انتباهها فجأة كمن تذكر شيئا مهما

ستركز النظر الى عينيه وتسأله فى اهتمام: وانت.. عامل ايه؟

سوف يجيب بعد ثوان من الصمت والنظر الى عينيها: الحمد لله

سوف تشعر بالامتنان وترتسم على شفتيها طيف ابتسامة

سوف ينظر نحوها باهتمام

ستعود لارتباكها

سوف تطول بينهما لحظات صمت متوترة

بعدها يفترقان

فى داخلها ستشعر برغبة شديدة فى البكاء

فى قلبه سيشعر بالكثير من الأسى

http://www.youtube.com/watch?v=7Q01Z8GPX_w

مساحة من الذكرى

...فى تلك الصباحات الخريفية

...اسير وحدى بين ضفتى الطريق

...مساحة من الهدوء

...استمع لصوت اقدامى

...خطوات بطيئة متتابعة

...أصوات حفيف الأشجار

...مساحة من الخواء

...دفقات هواء متتالية

...تحمل كل أوراق الأشجار المتساقطة لتبعثرها حولى

...اتوقف فى منتصف الطريق

...افتح ذراعى وأغمض عينى

...أراك

...مساحة من الحلم

...اتقافز حولك سعيدة فرحة

...نهبط سوياً على تلك السلالم الحجرية

...نسير حتى نعبر ذلك الجسر الخشبى فوق جدول الماء الصغير

... نتوقف

...مساحة من التأمل

...تحيطنا الاشجار من كل اتجاه

...لا شىء سوى أصوات المياة المتدفقة

...زقزقات عصفور صغير

...تحيط يدى بدفء يديك

...مساحة من الحنان

...فى تلك الصباحات الخريفية

...استيقظ مبكراً

...اغتسل من أحلامى

...بفنجانى أصب الماء الساخن

...أذوب ملعقتين من السكر وقدراً من الأحزان

...اقلبهما

...أعود لاحتسائهما من جديد

...مساحة من الذكرى

...فى تلك الصباحات الخريفية

...أجلس فوق الدكة الخشبية

...تتسلل اشعة شمسية فى استحياء فوق صفحاتى

...تتسلل الى أنفى رائحة الهواء المحمل بالامطار

...يتسلل الى ذهنى صدى صوتك

... أتناول قلمى

...اكتبك

...مساحة من الشجن

...فى نهاية قصتنا اترك مساحة خالية

...صفحة وحيدة

...اغمض عينى

...اقف فى مواجهتك

...اترك الهواء يعبث بشعرى وثوبى

...اتجاهل برودته

...اتجاهل دموعى

...مساحة من الألم تعتصرنى

...مساحة من الضوء تتلاشى

http://www.youtube.com/watch?v=A9nB4s2KgrQ&feature=related

مشهد صار

مللت فكرة نسيانك

عبثا حاولت حتى أدركت ان محاولة نسيانك لا تتناسب سوى عكسياً مع درجة تعلقى بك فأصبحت كلما أمعنت فى نسيانك كلما ازدادت كثافة حبك فى قلبى حتى باتت محاولة استئصاله أشبه بمحاولة استخراج خيط سميك من داخل شبكة نسيج شديدة التعقيد قد لا تثمر فضلاً عن انقطاع الخيط سوى باصابة النسيج بتلف وتمزقات يصعب معها اعادة ترميمه فيصبح بعدها مستهلكاً بالياً لا يصلح لشىء

ربما تفشل فى تقدير ذلك او تخيله او استيعابه .. ربما تندهش وتتسائل.. كيف ولماذا !!

دعنى أؤكد لك ان المسألة ليست بتلك البساطة التى تستطيع بها ان تطلب منى فى جملة عابرة أن انساك مثلما تطلب من نادل المقهى ان ياتيك بفنجان القهوة الصباحى.. يتطلب ذلك الطلب مجهوداً أكبر.. مجهوداً لم أعد أملكه.. ربما لأنى فقدت كل قواى فى حبى لك.. منذ أن فاق بداخلى حد المسموح.. منذ ان استنزف قلبى فيه كل نبضاته حتى بات رقيقاً وهشاً وشفافاً..

أشعر بعد رحيلك انى اصبحت أكثر حساسية ورهافة.. تتكاتف كل الأحداث حولى لتذكرنى بك.. أصبحت ذكراك تجد فى لحظات الصمت تربة خصبة لتنمو بها وتتجدد ...

رحلت وقبل أن ترحل نسيت أن تعطينى سبباً واحداً لأكرهك، بل على العكس تماماً .. كنت تطلب منى أن أنساك وأنت تقسم لى أن حبى كان متفردأ ونقياً، كنت تطلب أن نرحل وأنت تحفنى بدعوات صادقات.. كنت حنوناً وآسفاً ومهذباً ورقيقاً ... فشلت فى أن تعطينى سبباً واحداً لأكرهك وعذرا واحداً يعيننى على نسيانك

عجباً لذلك الحب الذى يستطيع فى كل الظروف ان يجد لنفسه مبرراً يقتات عليه ليعيش..

كان يغذيه احساسه بوجودك الى جواره وبجانبه، بعد أن رحلت أصبح مجرد ثقته فى وجودك حياً فى مكان ما فى حالة ما سبباً كافياً ومقنعاً جداً لبقاؤه، لحظة تفقد فيها كل أسباب الرحيل شرعيتها وكل مبررات الغياب دوافعها... ...لحظة تنهار معها كل أمارات الرفض وتتعالى عندها كل مقومات البقاء

طلبت منك أن تنسانى وأنا أبكيك... يمكنك أن تطمئن الآن الى أن عيناى قد توقفت عن الدموع .. أن تهدأ الى اننى ما عدت أناجيك.. ما عدت أرغب فى لقائك... فأنا أدرك تماماً أن ما انكسر بيننا يصعب اصلاحه... كانت كل صعاب الدنيا يمكن ان تهون فقط بالأمل .. فأصبح حرصى عليك هو حرصى على نفسى ، لهذا فأنا أخشى بأنى فقدت القدرة على نسيانك.. وأنى اعتدت على وجودك الآمن بداخلى فهو ما يمنحنى القدرة على مواجهة الحياة..

http://www.youtube.com/watch?v=mWW3zQttNsc

بيذكرنى فيك

محتاجة لقلب كبير ...

قلب بيعرف يحب ومبيعرفش يكره

محتاجة لروح مسامحة...

روح تقدر تغفر وتصفح مش تهجر وتقسى

محتاجة لحلم جديد غير اللى خدته...

حلم اشوف فيه بكرة وابتسم وانسى فيه امبارح

محتاجة لطاقة نور...

ازرع بيها سكة أمل وامحى بيها كل عذاباتك اللى فاتت

كنت محتاجة تاخدنى فى حضنك...

بس تاخدنى فى حضنك وتطبطب عليّا وتقولى متخافيش

http://www.youtube.com/watch?v=c-Mby57PfG8

احبك وبس

هوا انت ممكن تكرهنى لأنى بحبك؟؟

ممكن تتضايق لأنى بفكر فيك ؟؟

حتى لو مطلبتش منك مقابل لحبى ؟؟

حتى لو كل اللى طلبته انك تسيبنى احبك... لوحدى

أنا مش عارفة ابطّل احبك..

كل اللى عرفته انى ابطل افتكرك لوقت .. احس فيه ان تاثيرك عليّا راح وانى قادرة انى افكر واشغل نفسى بحاجات تانية فى حياتى.. ساعتها برتاح شوية.. بفكر ان الموضوع خلاص خلص وانى نسيت واتحررت من عذابى بيك.. لكن صدقنى مجرد ما طيفك بيعدى على ذاكرتى .. فى لحظة صفا مع نفسى أو حتى فى عز لحظات التعب بلاقينى بافتكرك اوى .. باشتاقلك اوى .. باحتاجلك اوى.. وساعتها بتأكد انى بحبك اوى...

وانا فعلاً مش محتاجة مقابل منك لحبى..

اعترافى بحبك مش محاولة لاستجداء حب بالاكراه و لا عمر كان فى نيته الرغبة فى استرضاء شوية حنية زايدة من ناحيتك من باب كرم الأخلاق أو رد المعروف او حتى محاولة الطبطبة على مشاعرى..

متخافش عليا.. مشاعرى اتعودت على الجرح.. أو بمعنى آخر أٌنهكت فى حبك لحد النزف، فبالتأكيد شوية حنية او عطف او شفقة هيكون تأثيرهم الموجع أقل ايلاماً، وجرعة العذاب اللى هتحاول تضيفهم مش هتلاقيلها مكان فاضى فى حمل العذاب اللى اتملى على الآخر..

مش محتاجة منك حنية او عطف.. مش عشان هما مش هيعوضوا مشاعر الحب اللى جوايا ولا لأن كرامتى مش هتقبل مجرد احساس بالشفقة كمقابل لمشاعر فاضت لحد الاغراق... لأ مش هيا دى الأسباب

السبب الحقيقى هو انها فى حقيقتها مش هتكون مشاعر صادقة.. مهما حاولت انك تخلص فيها وتنزهها من أى غرض أو شبهة.. لسبب بسيط ان فاقد الشىء لا يعطيه وانك لو بحقيقى مش حاسس بنفس المشاعر اللى جوايا هتفضل مش قادر ترسم حتى اى مشاعر للود أوالامتنان.. هتفضل فيها حاجة مصطنعة .. حاجة ناقصة هتجرح أكتر ما هتداوى..

بس اللى لازم تعرفه انه زى ما انا مش محتاجة مقابل بالحب او حتى الحنية او الشفقة .. كمان أكيد مش هاقدر استحمل احساس بالكره او النفور او الضيق..

مش عايزاك تكرهنى لأنى بحبك..

ومش عايزاك تتضايق لأنى بفكر فيك..

مش عايزاك تبعد لأنك مش قادر تقرب..

بس عايزاك تفضل وتسيبنى أحبك.. لوحدى

افكر فيك كل ما احتاجك .. وافتكر ذكرياتنا الحلوة بس كل ما اتعب شوية والاقينى مشتاقلك.. اوى

أنا قلبى اختارك

هتصدقنى بجد لو قلتلك انك غيّرتنى... وانه بحقيقى فى غيابك اكتشفت فى نفسى حاجات كتير مكنتش اعرفها، ويمكن اكتر من اللى عرفتها فى وجودك.. مش متأكدة اذا كنت عارفاها وبحاول اخفيها او اداريها ولا اذا كنت اصلاً واعية بوجودها .. لكن رحيلك كان كفاية بالنسبالى انى اشوفها قدامى بنفس قوة وضوح الصورة فى مرايتى..

كنت فاكرة انى قوية اوى.. اكتشفت انى أضعف من انى اقاوم او انكر أو اخبى...أضعف من انى احتمل فكرة عدم وجودك..

كتير حاولت بجد صدقنى.. حاولت أنسى.. اشغل نفسى بحاجات تانية، حاجات اكون بحبها زى الكتابة مثلاً .. واكتشفت...

اكتشفت ان قدرتى على الكتابة فى حد ذاتها كانت نابعة من وجودك فى حياتى.. لمجرد الاطمئنان انك جنبى.. كانت بتفجّر جوايّا طاقات.. مشاعر وأحاسيس...اكتشفت انى مش بس كنت بكتب عنك.. لكن كنت بكتب ليك.. اكتشفت ده لما مشيت، لما لقيت ان مفيش اى احساس تانى يستاهل.. وان مفيش اى فكرة تانية بتستحثنى على التعبير..

كتير حاولت.. قلت المفروض انى اكتب لنفسى.. انسى واتأمل الدنيا تانى من حواليك بدون ما اشوفها من خلالك وبعيونك.. جربت شوية و فرحت لما لقيت انى ممكن اكون لسه قوية اقدر اصمم على اللى انا عايزاه واعمله، لكن يبدو ان القصة كلها كانت زى المركب الورق اللى من مجرد شوية هوا هينهار ويتبعتر.. والهوا كان انت.. كانت ذكراك.. كان اسمك اللى حتى لو سمعته بيتنادى على حد تانى او قريته .. كانت كفاية انها تقنعنى انى فشلت.. وانى ضعيفة اوى قدامك.. اضعف مما كنت اتخيل

حتى الناس اللى عدوا عليا من بعدك حاولت انى انساك بحد فيهم.. لكن مقدرتش.. كنت بدوّر عليك فى كل واحد منهم وملقيتكش.. ويا ريت متعاتبنيش زى ما كنت دايما بتعمل ، لأن انا من زمان قررت انى مكونش غير نفسى وانا مش لاقية نفسى غير معاك.. ومقدرش اجبرها انها تحس او تشوف غير اللى هيا حاساه وشايفاه ..

كنت فاكرة انى بحبك.. واكتشفت انى كنت بحبك اوى.. يمكن اكتر حبيتك بعد ما مشيت.. لأنى دلوقتى بس اكتشفت انك كنت على حق فى حاجات كتير .. حاجات يمكن كنت بارفضها او مبقتنعش بيها لعند أو لرغبة فى الاختلاف او لأى سبب تانى مش فاكراه.. بس لما بعدت كان قدامى فرصة اكبر انى افكر فيها صح ووقت اكتر انى اختبرها واتاكد من صدقها..

كتير حاولت.. لدرجة انى احياناً تخيلت انى ممكن اكرهك .. وليه لأ ! مش انت اللى طلبت اننا نبعد، وده كان كفاية اوى انى اكرهك.. انى أحس بالنقمة والغضب.. بس برضه مقدرتش.. حاجة جوايا منعانى .. واكتشفت ان اللى بيحب بجد ميعرفش يكره، وبدل ما اكرهك او انساك لقيت نفسى بعاتبك.. تقدر تفكرنى بسبب واحد خلانا نقرر نبعد .. يمكن ساعتها كان فيه أسباب كتير لكن دلوقتى كل شىء بالنسبالى غير مبرر أو مقنع على الاطلاق..

هيا الأسباب دى تخلينى حتى لما أحب اكلمك معرفش !!

لما تطق فى دماغى ألف فكرة كل يوم معرفش اتناقش معاك فيها !!

لما أقرأ كتاب جديد يشدنى معرفش احكيلك عنه !!

لما أكون سهرانة بالليل مش لاقية حاجة أعملها معرفش افكر فيك !!

لما أكون متضايقة أو زعلانة معرفش افضفضلك !!

ولما اكون فرحانة وطايرة من السعادة مقدرش اجرى عليك علشان احكيلك !!

مشيت بسرعة اوى .. من قبل ما احكيلك على كل اللى كان نفسى اقوله..

ومن قبل ما اعرف عنك كل اللى كان نفسى أعرفه..

لسه معرفتش اكتر لون بتحبه ،ومحتارة فى نوع الورد اللى بيعجبك، والحدوتة اللى كنت بتحب تسمعها وانت صغير

وحاجات تانية كتير عارفة انى اكيد مش هاعرفها..

صدقنى كتير حاولت.. لكن المشكلة اكبر من انى انساك او اتجاهلك..

عشان انساك هاضطر انسى انى احلم.. مشكلة احلامى الشرعية انها من غير ما تشعر اتعودت على كونك جزء أصيل منها،

عشان انساك مضطرة اقعد فى البيت.. لأنى كل ما اجرب انزل افتكرك لما قولتلى هتتغيرى.. والاقى نفسى بطمن انى قفلت فتحة البلوزة كويس بدبوس،

عشان انساك لازم امسح وامحى كل كتاباتى اللى فاتت.. لأن كل فكرة فيها كانت قايمة على احساس او فكرة اتولدت جوايا بسببك..

الحل الوحيد انى افضل اعمل نفس الحاجات اللى كنت بعملها فى وجودك .. يمكن دا يساعدنى انى اتدرب على فكرة الفقد و الم النسيان .. وانى ارضى بحالتى بيك او من غيرك .. على الأقل هافتكر انك انت كنت السبب الرئيسى فى تغييرها

http://www.youtube.com/watch?v=qEKwedWdpZs&feature=related

تخيّل

لما كنت فى حياتى كنت بسأل نفسى سؤال واحد

ياترى بحبه بحقيقى؟

يا ترى هو بيحبنى؟

من ساعة ما مشيت ورحيلك اختصر المسافات...

حسم كل الاحتمالات...

وسابنى قدام اجابة واضحة محددة لا تقبل مناقشة أو جدل...

وحطنى قدام سؤال جديد لسه بدورله على اجابة..

ياترى هانسى ؟...

يا ترى هيفتكرنى؟...

حيرتى وانا وياك.. وحيرتى وانا من غيرك..

فى حضورك كنت باناشد الذكرى عشان مانساش..

دلوقتى حاسة انى نسيت ازاى كنت بفتكرك..

حتى الذكرى فى غيابك صبحت عبء.. الوانها مطفيّة وملامحها باهتانة...

حتى الحلم فى غيابك اصبح عنيد.. فقد كل المعانى للدهشة والأمل...

عايز تعرف كنت عامل فيّا ايه وانت معايا ؟

تخّيل...

تخيّل احساس الفرحة بس لما اسمع صوتك... لما اشوف ضحكتك..

تخيّل احساس الأمان بس لما افتكر انك موجود.. انى لما احتاجك هالاقيك..

تخيّل احساس الحب لما احس بخوفك عليّا.. باحتياجك ليّا...

تخيل احساس الأمل اللى كنت باصحى عليه كل يوم..

عايز تعرف عملت فيّا ايه لما سبتنى؟

تخيّل..

تخيّل احساس الألم اللى عايشاه من غيرك..

حلم اتخلق ومات قبل ما يكتمل...

روح اطمنت تسكن بين ايديك..

ايقاع قلب اتعود على مشاعرك..

شهوة جسد اشتاق للمستك..

تاهت كل المعانى الحلوة اللى كانت عايشة بوجودك..

وتاهت منى حروف الكلام..

وايه جدوى الوصف والتعبير لو ناقصه الهامك..

وايه معنى الكلام لو مكنتش هتقراه...

http://www.youtube.com/watch?v=mWW3zQttNsc

ياما فى زمانا قلوب..

دا عينيك دول مرايات مرسومة انا فيهم

ما هي أقصى درجات العشق والألم ان لم تكن هيا ما اشعر به نحوك الآن..

عايشتهم جميعا ورأيت منهم الكثير...

لم يكن ليترك أحدهم فيا نفس الأثر الذى أحدثته أنت..

ربما أثاروا فيا القوة او الحماس او الزهو او الاحترام..

ولكنك أثرت فيا الضعف والاحتياج ...

ربما اعلنوا عن رغبة فيا او لم يعلنوا..

ربما تحدثوا كثيرا عن قصص وبطولات....

ربما صالوا وهاجوا وغضبوا وتمردوا..

ولكن معك انت تخفت كل الأصوات..

لم أعد اسمع سوى رجفات القلب التى لا تنتهى ..

عينيك خدتنى للحلم اللى مابيكملش

بالرغم من انى لم أرك..

هل تصدق هذا...

هل تصدق ان تحمل لك أنثى كل هذا الكم من المشاعر بينما لم تلتقى عيناكما ابدا..

هل تصدق ان تجد انثى ربما تتكسر الما وولها من اجلك بينما انت لا زلت تبحث عنها بعيدا...

هل تعلم انك انت الوحيد من بينهم الذى تمتلأ معه أحلامى زهورا وفراشات بيضاء ...

أحلم بك انت وأشعر برعشة أطرافى مع لمستك الأولى.. مع قبلتك الأولى..

هل تعلم انك انت الوحيد الذى ارتضيت معه عذابى فى البعد عنه..

هل تعلم انه بالرغم من بعد المسافات واستحالة اللقاء ولكنى لا أمّل التفكير فيك...

والحلم ويايا .. والذكرى جوايا..

هل تعلم لماذا أحبك؟

لأنى بالرغم انى لم أرك ولكن مازالت ذكراك قادرة على ان تحركنى من ذلك الرقاد الطويل..

ان تنقلنى الى عالم من البهجة والسعادة فى غمرة احساسى بالحزن والضيق..

ان تؤكد لى أن لى قلبا وروحا تصورت انى فقدتهما كلما حاولت ان انساك..

ولكنك فى لحظة واحدة تعود لتظهر فتثبت لى من جديد انى لم أخطأ احساسى نحوك..

انك انت الوحيد الذى تستحق..

وكل حيلتى حنان..

اكتب هذا واتسائل.. هل تدرك ذلك يوماً..

ربما لن تعرف ابدأ ولن تتأكد ابدا ولن تدرك ابدأ..

ولكنك ربما تقرأ...

http://www.mawaly.com/music/Mohamed+Mouner/track/310

فى بلاد الالمان (1) ديما

مر حتى الأن خمسة ايام منذ مجيئى الى المانيا، لا أدرى كيف مر الوقت بهذه السرعة الفجائية العجيب هو انه بالرغم من قصر المدة الا اننى وجدت نفسى قمت خلالها بالعديد من الأشياء التى لم اتخيل ان اكون قادرة على القيام بها من قبل بل والأعجب انى تعرفت على أشياء كثيرة جديدة فى تلك الفترة ربما اكثر مما تعلمته اجمالا فى خلال سنوات عمرى الأخيرة.

الألمان شعب ودود ويميل الى مساعدة الآخرين فى حال شعورهم انهم بحاجة الى المساعدة، كان هذا بعكس الفكرة التى كانت لدى قبل مجيئى الى هنا تماما. كان الجميع يحاول اقناعى انهم اشخاص باردون ولديهم قدر كبير من العجرفة وازدراء الغير. ولكن الأمثلة الكثيرة التى حدثت لى اثبتت غير ذلك مثال تطوعهم للترجمة لى فى بعض الأحيان داخل المحال التجارية او غيرها عندما افشل فى توصيل المعنى جيدا بالألمانية او ان الشخص الذى احدثه لا يفهم الانجليزية.. لم يخب معى ابدا فى خلال 3 مرات اسافر فيهم داخل المانيا بالقطار ان يتطوع احد فى معاونتى فى رفع الشنط داخل العربة فالسخيف دائما هو ارتفاع منسوب العربة عن رصيف المحطة حيث يجب ان تصعد عددا من الدرجات الى داخل العربة وبالتالى يكون من الصعب جدا ان تفعل ذلك وانت تحمل حقيبة لا يقل وزنها عن 20 كيلو. الجميع هنا يبتسم فى وجهك عندما يقابلك ويجب ان يلقى عليك تحية الصباح او الظهيرة او المساء او تحية نهاية الاسبوع اذا كان ذلك يوم السبت او الأحد وذلك سواء كان يعرفك معرفة شخصية او مجرد عابر فى الطريق. حتى الآن لم اقابل من يتجنبنى او يخشى منى نتيجة لمظهرى وثيابى وارتدائى الحجاب ومن ثم ادراك انى فتاة عربية مسلمة. وتخمينى لأسباب ذلك هو ان المانيا أصبحت دولة منفتحة فى السنوات الأخيرة اكثر من ذى قبل ونسبة كبيرة ممن يدرسون او يعملون بها من جنسيات مختلفة من دول العالم.. مثلا داخل الجامعة التى ادرس بها يوجد اشخاص من مصر طبعا ومن ليبيا وفلسطين وتركيا ودول شرق آسيا من الصين والهند وكوريا ومن اوكرانيا وحتى امريكا.. ولا بد ان غيرهم الكثير حتى اننى ارى كثيرا فى الشارع رجال ونساء سود ممن يشبهون اولئك فى دول افريقيا .. الخلاصة ان الألمان اصبحوا معتادين على رؤية الغرباء والأجانب والتعامل معهم حتى كان نتاجا لذلك وجود وزارة منفصلة معنية بشؤون الاندماج مع الأجانب وايضا لاحظت وجود جمعية بداخل الجامعة هدفها تعيين طلبة المان لمساعدة الطلاب الأجانب داخل الجامعة فى ارشادهم الى المبانى الادارية والشؤون المختلفة ومحاولة تسهيل ادارة اعمالهم فى فتراتهم الأولى حتى يعتادوا على المكان . .. الطريف اننى قرأت الأعلان الخاص بتلك الجمعية وكان يوجه رسالة الى هؤلاء الطلبة الالمان يدعوهم الى التطوع فى اعمال الجمعية كان نصها ( تخيل نفسك فى مكان هذا الوافد الجديد وكيف ستكون مرتبكا و مشوشا نحو ما هو الواجب عليك فعله واين تتوجه لأداء شؤونك.. تطوعك للمساعدة سيجعلك مصدرا مهما لمساعدة الآخرين بالاضافة الى الفائدة التى ستعود عليك فى معرفة اشخاص وثقافات جديدة وتكوين صداقات وتنمية مهارات اللغة لديك فى حال اذا اردت ان تسافر لتدرس او تعمل فى دولة أجنبية) كان هذا هو ملخص الرسالة التى تعكس مدى اهتمام الألمان بالوافدين الأجانب داخل دولتهم وربما يمكن ان ينعكس ذلك على جميع مظاهر الحياة خارج أسوار الجامعة.

المدينة التى اعيش بها هى مدينة زاربروكن عاصمة ولاية زارلاند فى الطرف الجنوبى الغربى من المانيا وقريبة جدا من الحدود الفرنسية، المدينة صغيرة وهادئة، عدد سكانها يزيد قليلا عن مليون نسمة ، بالطبع يتركز معظمهم فى منطقة وسط المدينة حيث المبانى الادارية ومحطة القطار الرئيسية والمولات الكبيرة والكافيهات والمسارح والسينمات والمحال التجارية بمختلف انواعها، ثم كلما ابتعدت عن وسط المدينة تجد المبانى السكنية حيث الهدوء القاتل، والكلمة هنا ترجمة حرفية لما يمكن ان تجده فبخلاف اصوات السيارات الغادية أو الرائحة اذا كنت تقع على طريق رئيسى فالهدوء هو سمة المكان لدرجة انى شعرت انى نسيت الحديث فى اول يومين.. الأمر الذى كان مزعجا جدا خصوصا لمن هو معتاد على الحياة فى مصر بمختلف ضجيجها وشوارعها التى لا تهدأ... الحياة هنا ايضا منظمة الى أقصى درجة من حيث الالتزام بمواعيد العمل ومواعيد الباصات واحترام قيمة العمل وقيمة وقت الفراغ كما هو الحال غالبا فى معظم الدول الغربية. اكثر الأشياء فعلا التى اود لو انقلها معى عند رجوعى هى نظافة الشوارع والمواصلات.. دقة فى المواعيد وفى المرور غير متناهية.. لدرجة ان موقفا حدث امامى حين كنت انتظر الباص الخاص بى على المحطة وكان هناك باصا آخر متوقفا وحين جاءت لحظة مغادرته وجدت ثلاثة اشخاص يعبرون الطريق مسرعين وهم يتقافزون ويصيحون للباص ان ينتظر حتى يركبونه .. توقعت ان يتوقف الباص حيث انه لن يتأخر سوى عدة ثوان يركبون فيها الا انه لم يتوقف وسار مبتعدا فى طريقه بكل هدوء مما اضطر هؤلاء الى الانتظار لأخذ الباص التالى والذى يفصل بينه وبين كل باص يليه نصف ساعة كاملة.

داخل الجامعة انت غير مضطر الى الاعتناء بأى شىء سوى بأبحاثك ودراستك.. وهم يوفرون لك كل شىء يمكن ان تتوقعه او لا تتوقعه لتتمكن من آداء مهمتك.. بدأ من المساحات المكتبية والأجهزة واتصال الانترنت حتى المطبخ الصغير الذى يمكنك من اعداد ما ترغب من شاى او قهوة مجانا J فى خلال يومين فقط من وصولى وجدت اسمى يضاف على قائمة العاملين على موقع القسم وأصبح لى اكونت خاص وايميل خاص وتليفون حتى درج المكتب ذهبت ذات صباح لأجده ممتلئا بأقلام من مختلف الأنواع ومقص وفتاحة ورق ودباسة واظرف خطابات فارغة ودبابيس وصمغ و سلوتب وحافظات أوراق وكل ما يمكن ان تتخيله من أدوات مكتبية.. حتى مواعيد العمل لا يجبرونك على الحضور فى وقت معين او المغادرة فى وقت معين طالما انك تنجز ما يطلب منك من أعمال.. فى المانيا الطالب له وضع خاص فكل شخص يدرس دون سن الثلاثين له الحق فى الحصول على معظم الخدمات مجانا او بتخفيض كبير بدأ من الوجبات داخل كافتيريا الجامعة وحق ركوب جميع انواع المواصلات مجانا والتأمين الصحى .. حتى انه يمكنك اجراء حساب بنكى دون اى مصاريف والحال كذلك بالنسبة لمعظم ان لم يكن كل الاجراءات الحكومية.. وكل ذلك من خلال بطاقة تعريف واحدة بها اسمك وصورتك ورقمك الخاص.. حتى انه بهذه لبطاقة يمكنك الحصول على تخفيض اسعار تذاكر المسارح والسينمات وزيارة المتاحف... عرفت الآن ما يسمى بمجانية التعليم.. باركيلى يا امى

فى المانيا الطعام له عدة انواع واشكال لدرجة تجعلك فى معظم الأحيان فى حيرة شديدة ايها تختار لدرجة تجعلك لا تشترى شيئا فى النهاية.. اسعار الطعام والشراب منخفضة وفى متناول الجميع والنكهات والأنواع من كل بلاد الدنيا والألمان انفسهم يأكلون اى شىء وكل شىء حتى انه من الصعب ان تجد مطعما متخصصا فى الأطعمة الشعبية الألمانية الا نادرا والتى حتى الآن لا ادرى ما هى الا انهم متميزون فى انواع مختلفة من السوسيس او السجق وكذلك اعداد اطباق شهية وغريبة من البطاطس.. كل ولاية فى المانيا لديها نوع خاص من السجق اشهرها فرانكفورت وهم دائما يقولون ان من يذهب الى فرانكفورت لا بد ان يتذوق السجق.. ولكن هيهات طالما انهم يفضلونه بلحم الخنزير فلا مانع لدى اذا لم اتذوقه ابدا J الألمان ايضا فخورون بانهم يملكون مئات الأنواع من الخبز والعجائن بمختلف انواعها وكذلك من الجبن.. حتى ان معظم من يسافر منهم الى دول أخرى يخبرك ان أكثر ما يفتقده هو الخبز والجبن الالمانى. Deutsches Brot und Käse

تعرفت على بعض الأشخاص العرب فى الجامعة منذ وصولى وحتى الآن اندهشت فى البداية لمعرفتى بكم الجالية العربية الموجودة وخصوصا من مصر حيث ان فى المعهد الذى ادرس به وحده ستة اشخاص من مصر غيرى وربما يكون هناك غيرهم لم اعرفه بعد.. ولكن الغريب هو ان معظمهم من الاسكندرية ولا ادرى ما هى العلاقة ربما لقربها الجغرافى من المانيا عن القاهرة J افضل من عرفتهم حتى الآن هى سيدة من فلسطين اسمها راوية تدرس فى نفس المعهد وتقيم فى المانيا مع زوجها المهندس أنور وهو مهندس معمارى وبناتها الثلاث حنين و حلا وديما.. وديما هى آية الله فى الجمال.. تذكرت عندما رأيتها اغنية ديما لمارسيل خليفة (للتى فى يديها شموع جديدة... للتى ينبت فى كفها عشب عمرى الجديد.. لديما تكبر فى البيت وفى المدرسة وتدخلنى من جديد فى كتاب القراءة... تعلمنى من جديد دروس الحساب... للتى أركض فى بيتها العابها مثل طفل سعيد... ابسط الآن سجاد روحى على مدخل سنة قادمة... لتعبر او تستريح قليلا... او لتدعو اصحابها ليلعبن ليضحكن.. فيغمرنى وطن قادم من بعيد) لم اتردد لحظة فى تسمية هذه الرسالة باسمها تلك الصغيرة التى لم تتعلم الحديث بعد ولكنها فى روحها وبراءتها وانطلاقها كانت افضل من قابلته فى هذه الأيام الخمس.. الأسرة الفلسطينية كانت تعيش جل عمرها فى غزة وجاءوا الى المانيا منذ تسعة اشهر فقط.. لا انكر انى تعجبت عندما عرفت ان من أهل غزة من يمكنه ان يشق طريقه فى الحياة بهذا النجاح وهذا الصمود حتى يصل الى هذا المستوى من التعليم والثقافة .. ربما لأننا لا نسمع عنهم سوى المعاناة والحاجة الدائمة الى المساندة.. تأثرت عندما لمحت لى بمدى الصعوبة التى كانوا يواجهونها اثناء الحرب وخصوصا عندما قصف منزلهم اثناء العدوان فى يناير 2009.. اخبرتنى انها ستكون السيدة الأولى التى تحصل على درجة الدكتوراة فى مجال علوم الكمبيوتر فى جامعة غزة وبرغبتها فى ان تنهى دراستها سريعا وتعود الى غزة لكى تتمكن من مساعدة الطالبات هناك فى هذا المجال من العلوم فى اكمال دراستهم بعد الجامعية واتاحة فرص لهم للدراسة بالخارج.. كانت منزعجة من حال اضطرارها الى البقاء فى المانيا اكثر من ثلاث سنوات وعلى حد قولها اخبرتنى (عندنا ولاد نريد نرّوِح فيهُن)... ولكن ما تعجبت منه هو معلومة أخبرونى بها – خجلت من جهلى بها وخجلت اكثر بعدما عرفتها – وهى ان مصر ترفض استخراج تأشيرات زيارة او اقامة من أى نوع للفلسطينيين.. علل لى ذلك م. أنور لسببين أولهما ان مصر فعلت ذلك بالاتفاق مع الحكومة الفلسطينية حتى لا ينزح اهالى غزة جميعهم الى مصر بسبب الحرب.. ثانيها ان سمعة الفلسطينيين فى الخارج سيئة وذلك بسبب انهم اذا خرجوا خارج فلسطين فى اى دولة اخرى يحاولون تعويض حرمانهم وان يعيشوا حياتهم طولا وعرضا مما يعرضهم للاتهام بأنهم لصوص او سيئى المعاملة.. أخبرتهم بأن كثيرا من المصريين ايضا ما ينظر اليهم نفس النظرة ويلاقون معاملة سيئة فى كثير من الأمثلة التى نسمع عنها والتى تشعرك ان كرامة المصريين مهانة فى الخارج.. كما انى غير مقتنعة بأن كل الفلسطينين كذلك فكل مجتمع لا بد ان به السىء وبه ايضا الجيد ولكنهم اصروا على ان الفلسطينين عادة ما يلاقون معاملة اسوء من المصريين بالخارج.. تمنيت لو أخبرهم اننى اعشق اشعار محمود درويش وتميم البرغوثى و اننى ولهة بأغانى ريم بنا وكم اننى فخورة بصمود هذا الشعب الأصيل.. ربما اخبرهم بذلك يوما ما.. ادهشنى ايضا معرفتهم لحالة الحراك السياسى التى تحدث على ارض مصر هذه الأيام على خلفية البرادعى وجمعية من أجل التغيير حتى ان خبرا صغيرا تصورته شأنا داخليا عن اعتقال صاحب دار دون للنشر (أحمد مهنى) على خلفية اصداره لكتاب البرادعى وحلم الثورة الخضراء وجدتهم يعرفونه.. الجديد الذى لم يعرفونه والذى اخبرتهم به هو انه بعد ان افرج عنه قام بعمل حفل توقيع للكتاب بدعوة المؤلف والعديد من الشخصيات.. فى البداية تصورا انه فعل ذلك كمحاولة للتغطية على ما حدث على ان النظام يدعم الحريات بما يوحى ان أحمد مهنى له علاقة مؤيده للنظام ولكنى اخبرتهم ان ذلك على حد علمى غير صحيح فهو ليس له علاقة بالنظام بل انه فعل ذلك كامعان فى اثبات انه على الدرب وان اعتقاله لن يمكن ان يؤثر فيه ويثنيه عن مساره ومسار غيره من الكثيرين الرافضين لنظام الحكم والمطالبين بالتغيير...

فوجئت بنفسى وأنا اتحدث مع العائلة الفلسطينية لأول مرة بأنى بدأت احكى باللهجة الفلسطينية التى لا اعرفها سابقا ولم اتخيل ان اتحدث بها ولكن هناك شيئا ما يجعلك دون وعى تتحدث معهم بها.. لدرجة انى استغربت نفسى كثيرا عندما دخلنا الى أحد المولات فوجدت نفسى اخبرها ( انتى بدك تشترى اغراض تبعك .. براحتك لا تتقيدى بيا )ضحكت على نفسى فى سرى لكنى احببتها.. عندما تركتهم تساءلت بينى وبين نفسى لماذا دائما فى فكرة اللغة يتأثر المصرى بلغة من حوله بسرعة.. فاذا جلس مع اشخاص يحكون باللهجة الشامية يبدأ هو ايضا فى الحكى بها وحتى فى اللغات الأجنبية.. مشكلتى الآن انى اتحدث المصرية مع المصريين واللهجة الفلسطينية مع الفلسطينيين والانجليزية مع زملاء الجامعة والالمانية فى الناس فى الشارع.. منتهى اللخبطة لدرجة انى اصبحت افكر كثيرا فى الجملة التى اريدها قبل ان انطق بها حتى استطيع ان اقولها بالشكل المناسب.. حتى انى ظبطت نفسى احيانا اتحدث نصف الجملة بالانجليزية والأخر بالالمانية.. او اتذكر كلمة فى حد ذاتها بالالمانية ولا اتذكر المعنى المقابل لها فى الانجليزية مع انها قد تكون كلمة سهلة جدا ككلمة شهر مثلا او العكس...اتمنى ان ينتهى ذلك مع مرور الوقت وان اعتاد على ذلك..

فى يومى الرابع تعرضت لموقف سخيف حيث كان جهاز الكمبيوتر الخاص بى PC لم يصبح متاحاً بعد فكان علىّ ان اعمل على اللابتوب الخاص بى مؤقتاً.. وكان نتيجة لذلك ان ذهبت به الى Help Desk للأشخاص المسؤلين حتى اتمكن من الدخول على شبكة الجامعة والاتصال بالطابعة الرئيسية لأتمكن من طباعة ملفات مهمة. انجزت مهمتى وعدت باللابتوب الى المكتب لأفاجأ بعدها بنصف ساعة بنفس الشخص من Help Desk يأتى الى مكتبى منزعجا بشدة حيث اكتشف وجود spam تم انتشاره عبر الشبكة من جهازى وذلك يمثل تهديدا رئيسيا لجميع العاملين على الشبكة.. أخبرنى انى فى مشكلة كبيرة واننى لا بد اولا ان اعود لانزال السيستم على جهازى من جديد ثم اتأكد من عمل سكان وخلو الجهاز من الفيروسات ثم بعدها اعود اليه بالجهاز ليجرى عليه مسحا دقيقا من نوع آخر ليتأكد هو ايضا وفى حالة ما اذا كانت المشكلة لا تزال قائمة فهو مضطر اذا كنت اصر على استخدام جهازى عبر الشبكة ان يقوم بعمل فورمات كامل للجهاز ونصحنى بأن ابدأ بنقل الملفات المهمة على هاردديسك خارجى وحتى يتم ذلك عليا الا اقوم بأى نوع من الاتصال بمواقع حيوية تتطلب ادخال بيانات مثل حسابات بنوك او كريدت كارت او اى نوع من انواع الباسورد حتى لا تتم سرقتها. كان يقول لى كل ذلك كأن ما يطلبه شىء هين وانا انظر اليه بغيظ شديد.. اولاً لأن قصة الفيروسات على الجهاز لدينا اصبحت شىء عادى ومتعودين عليه ودى كائنات لطيفة وغير مؤذية مربينهم يعنى.. يقوم حته spam يضايقه اوى كده لدرجة انى افرمت الهارد.. ثانيا انا موتى وسمى المشاكل الخاصة بالسوفت وير وخصوصا قصة الفورمات وانزال الويندوز وتسطيب البرامج من اول وجديد ناهيك عن نقل الملفات من والى.. زهقت من القصة دى بجد... لم اجد ما ارد به بعد كل تلك المحاضرة سوى ان اغتصب ابتسامة ومن بين اسنانى اخبرته انه مفيش مشكلة وانى هاعمل كل اللى قال عليه ان شاء الله... آدينى قاعدة بنزل ويندوز اهو يا رب رحمتك...

لم اتخيل اننى يمكن ان اذهب بنفسى ووحدى الى دار البلدية لتسجيل السكن الخاص بى والى البنك لفتح حساب شخصى وما الى ذلك من شؤون ادارية واننى سوف اتمكن من الحديث معهم بالالمانية وان افهمهم كما حدث.. اخبرونى جميعا اننى اتحدث الالمانية جيدا (Sie Sprechen Deutsh gut!) وكانوا سعيدين لذلك حتى ان احدهم سالنى كيف اتحدث بتلك الطريقة ولم يمض علىّ فى المانيا سوى ثلاثة أيام.. اعتبرت ذلك طبعا مصدرا للفخر واستعادة الثقة بالنفس على نحو شجعنى على المضى قدما فى أمور أخرى... اصبح طبعا من واجبى الاعتناء بكل الأمور الشخصية داخل المنزل بالرغم من افتقادى الشديد لأمى فى هذه الأشياء الا اننى كنت سعيدة بأول وجبة أصنعها بمفردى وكانت لذيذة بدرجة ممتازة.. ربما قطعا يعود ذلك الى جودة المكونات المصنوعة منها ولكن ابدا لن ترقى لمستوى طعام امى فى هذا الشأن فحتى الآن كل شىء قد يبدو هادئا ومنظما وجيدا من الناحية الشكلية ولكنى ما زلت اشعر انه لا يزال يفتقد شيئا مهما الا وهو الروح....