تناتيش

‎2011 سنة القرارات والتحولات المصيرية.. والمرات الأولى

2011-12-30T15:06:00.000-08:00

هكذا أسميها ..

كم القرارت المصيرية اللى الواحد أخدها فيها كان بجملة كل القرارات اللى ممكن يكون أخدها فى حياته كلها..

كم التحولات اللى طرأت عليه وعلى شخصيته أيضاً..

كم المواقف الكثيرة جداً اللى وقف فيها الواحد أمام نفسه يفكر ويحلل ويحسب وياخد موقف ويشوف فين الصح وفين الغلط ..

كم المشاعر الكتير المختلفة المتأرجحة ما بين النقائض من فرح وفخر وحماس واصرار ورجاء وما بين حزن واحباط فى بعض الأحيان وقهر وغضب وظلم ..

كم التدوين..

كم تسجيل المواقف..

كم الناس الجداد اللى عرفتهم واتعرفت عليهم وصادقتهم وآخرين فارقتهم..

كم عمليات الفرز والتصنيف الرهيبة للبشر والايدولوجيات والمواقف ..

كم اعادة تقييم الأولويات وحساب النتائج ..

كم المعرفة الجديدة اللى اكتسبها سياسياً وثقافياً وانسانياً ..

المرة الأولى اللى امشى فيها فى مظاهرة..

المرة الأولى اللى ارفع فيها صوتى بالهتاف..

المرة الأولى اللى أبكى فيها على أشخاص معرفهمش وأحس انهم اخواتى..

المرة الأولى اللى أحس انى عايشة لهدف وغرض حقيقى ..

المرة الأولى اللى أعيش احساس الايمان واليقين الصادق بالقضية الذى لا يمكن أن يزعزعه شىء ..

المرة الأولى اللى آخد فيها مواقف حاسمة بدون تردد وتفكير كثير..

المرة الأولى اللى اتعلم ابص فيها للناس على انهم بشر ليهم نفس الحقوق وعليهم نفس الواجبات بدون تمييز بسبب دين ولا وظيفة ولا مظهر ..

2011

مدينة لها بالكثير ..

أبكى

2011-12-15T15:05:00.000-08:00

*انى اكبر وتكبر معى أشياء كثيرة اولها الانهاك ...

انهاك الادراك .. تتكثف التجارب وتتمايز الأفكار .. تصبح أكثر تعقيداً وشمولية ,,

يمضينى حدة الوعى وأبكى

لأنى اعتدت على التأثير والمواجهة، ولأن زيادة النضوج أعيتنى عن التبلد فى مواجهة ضلالات الحياة..

لأن وعيى أصبح يتطلب مناشدة أكثر للتفهم أصبحت عاجزة عن ايجاده

انى اكبر وتكبر معى أشياء كثيرة اولها الانهاك ...

انهاك الخصوصية والتفرد بالذات.. الصراع بين الرغبة فى الانطلاق وخشية الانتهاك..

أصبح أكثر تحفظاً وأبكى

لأنى اعتدت الشجاعة والاقبال،، ولأنى أعجز عن الانزواء والاكتفاء بالصمت..

لأن اقدامى أصبح أكثر مدعاة للايذاء، أصبحت أكثر حرصاً على سلامى الداخلى من الخدش أو الاتلاف

انى اكبر وتكبر معى أشياء كثيرة اولها الانهاك ...

انهاك الحياة بكل خيباتها ومرارتها.. حلمى المتجدد كل يوم بأفضلية الغد.. صدامى ما بين الممكن والمستحيل

أصبح أكثر انتظاراً وأبكى

لأنى اعتدت أن اتفائل ولأنى أعجز عن التسامح مع خيبات القدر

لأنى أخشى أن يعمينى طول الأمل عن الأخذ باحتمالات الحياة،، أصبحت أكثر خوفاً من فداحة الخسارة حد الألم

انى اكبر وتكبر معى أشياء كثيرة اولها الانهاك ...

انهاك الاحتياج.. الرغبة فى السكن والشعور بالأمان..

أصبح أكثر قلقاً وأبكى

لأنى أحمل بداخلى عطاءاً لا حدود له، وأجبن من ان أطالب بمثله..

لأن سقف طموحى يحده كبريائى،، ولأن رغم قوتى فى مواجهة الصعاب أصبح أكثر ضعفاً

أصبحت أنشد عطفاً دون ان أصرح به.. عطفاً غير متوقع أو مشروط

انى اكبر وتكبر معى أشياء كثيرة اولها الانهاك ...

انهاك الحنين.. أكبر وتكبر أشيائى معى..

أمارس لعبة الذكريات وأبكى

لأنى أمضى.. تغادرنى أيامى وأعجز عن الاحتفاظ بها

لأنى اعتدت الامتنان الى لحظات الماضى .. أفراحه وأشجانه

يوجعنى مرور الوقت وتدمينى فكرة الزمن

لأن عمراً طويلاً مضى.. أتساءل ما حل به وما حل بى

أشعر بالانهاك..

وأبكى

-----------------------------

* الجملة اقتباس بتصرف عن "فى معنى أن أكبر" لليلى الجهنى

أدمنتك

2011-12-12T13:34:00.000-08:00

الى الصديق العزيز ابراهيم عادل

ألم تكن لك وحدك !!

ألم يكن الوقتُ ملكك !!

ولم تكن الحياة على رحابتها لتمكّن من التقاطك

عدوى أنفاسك

ونضارة ملمسك

بقيت على كفى

فأدمنتك

هى طفلةُ

تتساقط ضحكاتُها على قلبى مطراً

فيخضرُ

تلك التى تملاُ الحياةَ حياةً

والربيعَ ربيعاً

بضعفٍ واهنٍ

تقبضُ على يدى

فتحرك

كتائبَ فرحةٍ

وعجيبَ عشقٍ هادرِ

صواباً وحيداً

نما فى قلبى بذرةُ

واحتلت

عمراً كان على مشارف هجرةٍ

قساوة زمن ٍ غادرٍ

ارتحلت

صارت هى لك

غوايةُ الحب الأثيرة

رحلةُ حياةٍ تتجدد

فيضاً من حنانٍ وادعٍ

القمته قلبى

فأحببتك

وأدمنتك

http://www.youtube.com/watch?v=pe8BBdvzJ5c

a glance

2011-11-29T14:25:00.000-08:00

I was watching that movie … and I … I felt needing you so much..

I just noticed that today is 29^th of Nov. only few days from your day, and … ?!! is it a coincidence ?!!

Was it now more than a year ?!! and I still remember and think how far was it …

Was it so difficult when you need something to have it?!!

What a life !! when you go back in time and ask if have done it all?? if you have done it as it should be ?!! or as you looked forward and hoped …

Just remembering you now and wondering if you still remember ….

Please be happy…

for me…

يوم فى الميدان

2011-11-23T16:54:00.000-08:00

الاتنين 21 نوفمبر 2011

بدأ اليوم الصبح بأنى كنت خلاص هاموت وانزل التحرير. من ساعة ما بدأت الأحداث يوم السبت وأنا كنت مش قادرة استحمل فكرة القهر المفروض عليا وانى مش قادرة انزل من البيت.. امبارح الأحد اتحججت بالفعل بحجة لماما وقمت لبست ونزلت فعلا بس وأنا فى الطريق حصل الضرب الشديد جدا على المغرب على الناس اللى فى التحرير والغاز المكثف وكانت أول مرة يكون بالعنف ده .. كل أصدقائى اللى كانوا هناك وكنت مبلغاهم انى جاية كلمونى وصرخوا فيا بشكل عنيف: اوعى تيجى .. ارجعى .. وكانت النتيجة انى رجعت

يوم الاتنين بقى كنت بالف حوالين نفسى عايزة انزل بأى طريقة .. فى اليومين اللى فاتوا كنت بدأت بالفعل اجمع مطالب بأدوية كتيرة ومستلزمات طبية كانوا الناس بيبعتوها على النت وكمان عملت لسته بالحاجات الاحتياطية اللى محتاجه آخدها معايا .. مياة – كمامة – عصير – لين – شال كبير – الكاميرا عشان أوثق أى مشاهد – فلوس عشان الحاجات اللى هاشتريها – شاحن الموبايل عشان ميفصلش شحن ... كنت خلاص شبه مقررة انى لازم انزل لازم انزل وجهزت حجة لماما اقولها عشان اعرف انزل ... كلمت فى الأول دكتورة مها جعفر زميلتنا فى الحزب وكنا متفقين من ليلتها اننا نتقابل فى الحزب ونجيب معانا المساعدات الطبية ومن هناك نتوجه للميدان عن طريق الكورنيش من ناحية عمر مكرم عشان دا كان الطريق الآمن فى اليوم ده .. كلمتها واتفقنا نتقابل فى الحزب بعد ساعة وقالتلى على اننا محتاجين كمان نجيب بخاخات بلاستيك فاضية عشان نحضر محلول الميكوجيل (عبارة عن تلتين مياة وتلت ميكوجيل من الصيدلية وهوا دوا حموضة) ثبت معاجته لتأثير الغاز على الأنف والعين .. قالتلى انا حاولت ادور بس ملقتش ياريت تشوفى حواليكى .. قلتها اوك ..

بلغت ماما طبعا بالحجة واخدت نقاش منى شوية .. مشكلتى انى مش باعرف اكدب الكدب المفضوح ده .. فى الحوار بلاقى نفسى باسكت ومش باعرف ارد باقناع كده يبان طبيعى .. بصراحة عمرى ما جربت اكدب بالشكل ده قبل كده.. حمدت ربنا انها فى الآخر صدقت .. دخلت لبست بسرعة وأخدت حاجتى اللى كنت محضراها ونزلت ..

كل المحلات قافلة على الصبح .. ليه بس كده؟!! مشيت فى شارع طويل جنب بيتنا على أمل انى الاقى أى محل أدوات منزلية فاتح بس ملقتيش.. بعد ما يئست وكنت هارجع خلاص قلت طيب اكمل لحد الناصية اللى جاية ولو ملقيتش ارجع .. سبجان الله افاجأ بمحل منظفات فاتح .. دخلت وسألته.. عندك بخاخات مياة بلاستيك؟ قالى :آه .. J

اشتريت حبة كده كتير ومشيت .. رجعت على الصيدلية وكنت محضره لسته بالأدوية .. دخلت وبدأت اطلب الحاجات من الصيدلى .. من كتر الطلبات ولأنى باطلبها بدون روشتة وبكميات الدكتور أخد باله.. سألنى: هوا ده عشان الناس اللى فى التحرير.. ترددت كده لأنى مكنتش عارفه موقفه ايه من الأحداث – الفترة دى كان من الصعب التكهن أو دخول حوارات مع البشر لأنك متعرفش مين هايطلع مؤيد ومين هايطلع معارض – قولتله بتحفظ: أيوة .. قالى: هوا ايه بقى اللى حصل عشان أنا معرفش؟؟ ابتسمت وحكيتله بسرعة فى كلمتين اللى حصل من يوم السبت ..
الدكتور كان متعاون بصراحة ادانى كل اللى عنده وحاسبنى ومشيت ..

عشان اوصل لمقر الحزب فى جاردن سيتى فى العادى كنت بانزل التحرير وأكمل بتاكسى .. منكرش انى كنت متخوفة من نزول الميدان لأول مرة فى خضم هذه الأحداث.. بالاضافة لأنى معاصرتش أيام الثورة الأولى فى مصر.. ونتيجة لتخويف البعض لى من أصدقائى – أو يمكن بسبب حرصهم الزائد – اقترحوا عليا اروح من طريق تانى .. نزلت فى محطة سعد زغلول ومشيت لحد الحزب .. فى الطريق اشتريت شوية عصائر زيادة ولبن وقلت أكيد الناس محتاجاهم هناك..

وصلت الحزب على الساعة 12 تقريبا بعد 5 دقايق وصلت د. مها وكان معاها للمفاجأة 5 أصدقاء كلهم بنات منهم أطباء زيها والبعض الآخر لأ.. كلهم جايبن كمامات ومواد طبية .. حضرنا محلول الميكوجيل ورتبنا الحاجات اللى معانا فى شنط وبدأنا نتحرك علشان ننزل.. قبل ما ننزل واحدة منهم اقترحت: على فكرة احنا مصليناش الضهر!! نصلى وبعدين ننزل.. بدأت القفشات .. آه عشان لو استشهدنا نبقى مصلين J أخدت الموضوع بهزار معاهم وعلقت بقفشة .. الغريب انى بالفعل محستش أى احساس بالقلق أو الخوف أو فكرة انى ممكن اموت مثلا فى اليوم ده .. الحكايات اللى بدأنا نسمعها عن قتلى بأعداد كبيرة بالرغم من انها مؤلمة الا انه سبحان الله الواحد احيانا بيتخيل انها قد تكون بعيدة عنه ..
صلينا ونزلنا وأخدنا طريق الكورنيش واحنا فى الطريق بالصدفة قابلتنا عربية وقفت جنبنا.. لقيناها عربية بثينة كامل.. لما شافت الكمامات اللى كنا ماسكينها وقفت تورينا نوع تانى من الكمامات بيتباع فى شارع الجمهورية فى محلات الأمن الصناعى . قالتلنا دى أحسن عشان تمنع الغاز بشكل أفضل حاولوا تجيبوها وربنا يوفقكم ..
كملنا الطريق واحنا ماشيين اتصل حد بواحدة من البنات وقالها ان الناس فى الميدان محتاجين مواد غذائية لأن فيها نقص.. عدينا على سوبر ماركت واشترينا حاجات وبعدين كملنا لحد ما وصلنا لميدان التحرير من ناحية عمر مكرم.. لقينا المستشفى الميدانى الموجودة فى المسجد.. دخلنا جزء من الحاجات اللى معانا والأكل، دكتور متطوع من اللى موجودين قالنا فيه مستشفى تانية فى وسط الميدان محتاجة أكتر احنا هنا مكتفيين .. هاجى معاكم اوريهاكم.. اتفقنا اننا نعدى عليها نديها باقى الأدوية ونسيب الكمامات ومحلول الميكوجيل للناس اللى واقفين على خط النار فى شارع محمد محمود أكيد هيكونوا أكتر ناس محتاجينله.. واحنا ماشيين معاه طلعلنا صفيحة صغيرة كده معبى فيها كمبات من المطاطى اللى اتضرب عليهم فى الميدان .. د. مها صورته وقالنا انتوا هتلاقوا منه كتير فى الأرض..
المستشفى الميدانى فى وسط الميدان فى الصينية .. الشباب واقفين حواليها دايرة مشبكين ايديهم عشان يمنعوا حد يدخل غير الدكاترة والمصابين ، نسيت اقول ان واحنا عند عمر مكرم كان كمية سيارات اسعاف كتيرة جداً وشفنا فى الدقايق دى أكتر من مصاب وصل وواحد بيزعق فى الواقفين: لو سمحتوا يا جماعة اللى مالوش دور هنا يمشى عشان الزحمة ..
الولد اللى كان مصاحبنا دخلنا وسط الدايرة للمستشفى .. كان معايا شنطة اديتها لواحد من الدكاترة سألنى ايه ده؟ قلتله : على أسماء الأدوية اللى معايا .. أخد منى الشنطة بابتسامة وقالى شكراً.. خرجت من الدايرة ولفت نظرى صورة مصاب نايم على الآرض عنده اصابة شديدة فى وجهه واتنين من الدكاترة بيسعفوه ..

كنا محتاجين نتوجه للمتظاهرين المتكتلين فى أول شارع محمد محمود.. لقينا انه مش هينفع نخترق الزحام .. قولنا خلاص ندخل من شارع التحرير ونلف من الممر الواصل بين الشارعين واللى بالمناسبة فيه المستشفى الميدانى اللى ورا هارديز واللى كنا سمعنا انه اتضرب بالقنابل فى اليوم السابق بشكل بشع لأن كان عندى زميلتى دكتورة موجودة هناك ومن رحمة ربنا انها خرجت سليمة .. مستشفى عباد الرحمن دى عبارة عن مصلى أصلاً وسط 3 عمارات فى منطقة مربعة وليها مدخل واحد فقط.. الأمن الكلاب رموا المستشفى بالقنابل على المدخل ومنعوا أى حد يخرج طبعا الدخان ملا المكان بشكل عنيف والكل اتحبس جوا من دكاترة ومصابين لا عارفين يخرجوا ولا عارفين يتنفسوا .. زميلتى كانت خرجت بأعجوبة وكنا ليلتها بنحاول كلنا نكلمها لما سمعنا بالخبر والمرة اللى ردت فيها عليا قالتلى كلمتين وهيا بتعيط: أنا خرجت .. هاقفل دلوقتى .

المهم مشينا فى الشارع وبدأنا نحس بتأثير الغاز الفظيع جدا على عيونا وأنوفنا .. عينيا بدأت تدمع بشكل غزير ورشح قوى جداً من الأنف .. بدأنا نرش على وجوهنا من محلول الميكوجيل .. الناس لما شافت معانا كمامات استسمحونا اننا نديهم منها .. بدأنا نوزع الكمامات على الناس لحد ما وصلنا لمكان المستشفى .. المكان كان فاضى تماما.. حاولت اتخيل المنظر كان عامل ازاى قبل ما يتضرب .. المهم اننا سلمنا الحاجات اللى كانت معانا للناس وبعدين خرجنا من المنطقة بسرعة .. الغاز بصراحة كان صعب جداً .. مش قادرة اتخيل امال اللى بيكونوا فى مواجهته اول ما يتضرب بيبقى عامل ازاى ؟!!

رجعنا لمنتصف الميدان وبعدين زمايلى اللى معايا قرروا يمشوا .. قولنا نعدى على مستشفى عمر مكرم نسألهم اذا كانوا محتاجين حاجة تانية نبقى نجيبهالهم تانى .. فى وسط الميدان وقفت وحاولت ألقى نظرة سريعة على المكان كله.. منظر الناس المنتشرة فى المكان مع صوت الضرب مع رائحة الغاز مع شكل الأرواب البيضاء للدكاترة والمصابين خلانى أحس احساس غريب.. حاولت ارجع بذهنى لصورة الميدان فى أحواله الطبيعية حسيت ان الصورة بعيدة اوى على التخيل ..
رجعنا لعمر مكرم وأحد زميلاتنا دخلت تسأل الدكاترة بالداخل عن اللى هما محتاجينه .. وقفنا بره وأثناء وقفتنا تقدم مننا رجل كبير فى السن .. قعد يتكلم معانا عن اجرام المجلس العسكرى وعن ضرورة رحيله .. عجبنى ان الراجل بيقول كلام بسيط بس واضح جداً بلا لبس أو رغى كتير.. حسيت قد ايه الناس البسيطة دى بتعرف تلخص المواضيع فى كلمتبن أحسن من ديباجة مليون واحد من اللى بيطلعوا فى التلفزيونات وقرفينا ليل نهار..
زميلتنا لأنها دكتورة قررت تبقى مع المستشفى واحنا كلنا كنا هانمشى .. حسيت انى مش عايزة اروح بالرغم من انى عارفه انا ماما أكيد هتكلمنى وانا قلتلها على مشوار مياخدش ساعتين ومكنتش عارفه حجة تانية اقولهالها.. بالرغم من كده قررت انى اطلع على الحزب تانى واستنى هناك شوية .. استنى ايه مش عارفه بس رحت .. واحنا فى الطريق قابلتنا مسيرة كان باين عليهم من شباب جامعة القاهرة جايين من ناحية القصر العينى.. ابتسمنا لرؤياهم وهما ماشيين يهتفوا فى الشارع متوجهين للميدان

لما وصلت الحزب دخلت على النت وبعدين فكرت ابعت على جروب الحزب لزمايلى انى موجودة فى الحزب ولأنه قريب من الميدان فلو حد محتاج حاجة هناك يبلغنى .. بدأت الطلبات تتوافد لحد ما كلمنى زميل ليا اسمه أحمد سامح.. قالى انهم فى المستشفى عندهم نقص جامد فى أدوات الجراحة وطلب منى حاجات معينة خيوط وحاجات تانية .. أخدت منه الطلبات ودونتها ونزلت .. قلت اروح على منطقة القصر العينى فيها محلات كتير أدوات طبية متخصصة لأن الحاجات دى مش هلاقيها فى الصيدليات العادية .. مشيت لهناك ودخلت اول محل صادفنى .. طلبت منهم الحاجات .. كان واضح طبعا انى باطلبها للميدان وهما غالباً كانوا متعودين أو متوقعين فمحدش علق وفهمونى على طول وكانوا متعاونين جداً وبيحاولوا يفهمونى أسماء الحاجات اللى انا كاتباها ومش فاهمة معناها.. مثلا يقولى دى عبارة عن مشارط والاسم ده معناه مقصات شريان وحاجات كده J

بعد ما جمعت الحاجات وابتدوا يحسبوا تمنها اكتشفت انها غالية وخصوصا خيوط الجراحة والفلوس اللى كانت معايا مكانتش هتكفى .. فكرت اروح اسحب من آيه تى ام قريبة بس مكانش فيه .. الولد اللى واقف قالى شوفى أكتر حاجة محتاجاها ايه وانا هاعملك خصم J سعدت بالفكرة طبعا واتصلت بأحمد اسأله عن أكتر الحاجات اللى محتاجينها وبلغت بيها الولد.. حسبلى الحاجات وعملى الخصم واديته الفلوس وخرجت وجوايا احساس بالانتشاء .. مفاتنيش القط منظر الصليب اللى كان منقوش على ايده الشمال ..
وصلت الميدان تانى والجميل انى فى الطريق قابلت بنات تانيين ماشيين فى نفس الاتجاه للميدان وكل واحدة فيهم شايلة شنطة أدوية وأدوات J الناس فى الشارع كانوا بيبصوا علينا ولسان حالهم عارف طبعا احنا رايحين فين.. أول ما وصلت كلمت أحمد قلتله أنا ناحية عمر مكرم .. قالى طيب انا جايلك. استنينى عندك.. وقفت استنيته لحد ما جه وكان معاه زميل تانى من الحزب ومعاهم بنت أول مرة أشوفها .. أخد منى الحاجات وبعدين كان معاه جرنان مكتوب على الهامش بتاعه أسماء أدوية وحاجات تانية.. ادانى الجرنان وقالى: بصى دى لسته أدوية تانية محتاجينها والدكاترة ادونا اساميها .. هاجر هنا صحفية زميلتنا روحى معاها هيا عارفه مكان هتجيب منه الحاجات دى. قلتله اوك وسلمت على هاجر ومشينا احنا الاتنين خارجين تانى من الميدان .. فهمت من هاجر انها صحفية فى جريدة التحريرفى قسم الاسلام السياسى وانها وزملاء ليها مجمعين فلوس هيشتروا بيها الأدوية وانهم هيجيبوها من محل فى السيدة زينب لأنهم اتعاملوا معاه قبل كده وبيساعدهم وبيدهم خصم كبير لأن صاحبه متعاطف مع الثورة .. هاجر بنوتة رقيقة وعسولة وبالرغم من ده شجاعة جداً فهمت منها انها بتطلع على خط النار كتير عشان تساعد باللى تقدر عليه. طلعنا على شارع الكورنيش وأخدنا تاكسى من هناك.. طبعا واحنا راكبين كنا بنتكلم فى الأحداث واللى بيحصل.. فى وسط الكلام لقيت هاجر بتقولى: أصلاً أنا دراعى الشمال واجعنى جداً ومش عارفه أحركه .. أخدت خبطة جامدة فيه نتيجة تدافع الناس وقت الضرب .. لاحظت أنا انها كانت طول الوقت تانية دراعها فعلاً.. قلتلها وفى ذهنى بتدور صورة صفا زميلتنا فى الحزب الثورية العظيمة اللى كان دراعها الشمال حصل فيه شرخ نتيجة لأن مجموعة من عساكر الشرطة العسكرية اتلموا عليها وضربوها بالشوم http://safaharak.blogspot.com/2011/11/tahrir-nov20.html:

يابنتى كده غلط لازم تروحى مستشفى تكشفى عليه لا يكون فيه شرخ أو كسر.. كانت رافضة وبتقول انها حاجة بسيطة ومش مستاهلة لكنى اصريت قلتلها ننزل عند القصر العينى قبل ما نكمل لحد السيدة زينب بس هيا برضه أصرت عشان منتأخرش على الناس فى الميدان .. قلتلها: خلاص نوصل ونقابل زمايلك واحنا راجعين حد يروح معاكى وحد ياخد الحاجة على التحرير ..
لما وصلنا وجينا نحاسب التاكسى اكتشفنا انه مكانش راضى ياخد مننا فلوس .. تقريباً سمعنا واحنا بنتكلم وبدافع وطنى بداخله شعر انه من العيب انه يحاسبنا.. أو أنا حسيت كده بس احنا فى الآخر اصرينا واديناه حسابه.
نزلنا وقابلنا أصحابها ورحت معاهم على المكان اللى هنشترى منهم .. عرفت ان كل زملائها هما صحفيات فى جريدة التحرير .. واحنا داخل المحل بنشترى دخل واحد عرفنا فبما بعد انه دكتور عيون .. لما أخد باله اننا بناخد حاجات للتحرير تقدم مننا وعرفنا بنفسه وعرض خدماته.. وقال انه مستعد لأى عمليات جراحية مجانية لأى مصابين وادانا نمرة تليفونه وعنوانه كان فى نفس العمارة وقالنا انشروا النمرة .. قلناله هنسيبها مع الدكاترة فى الميدان عشان يبعتولك أى حالة محتاجة لتدخل جراحى ..

د. عبد القادر عبد الحميد

طبيب عيون – مستلزمات عمليات

تليفون: 01221020200

خرجنا وهاجر رفضت انها تروح المستشفى تكشف برضه واكتفت بانها أخدت حبيتين مسكن ، وركبنا مرة تانية للتحرير .. سواق التاكسى المرة دى كان باين عليه ثورة ومتحمس للثورة. قالنا المفروض منمشيش من التحرير الا لما المجلس العسكرى يمشى J - مش أول مرة أقابل سواقين تاكسى مؤمنين بالفكرة دى - لما وصلنا كلمت احمد سامح تانى وجالنا وأخد مننا الشنط.. اتوزعنا على المستشفيات عشان نسلمهم الحاجات وأنا سيبتهم كلهم ورحت مع أحمد سامح.. قالى هاوصلك لباقى زمايلنا اللى هنا دلوقتى وأروح انا اوصل باقى الحاجات.. مشيت معاه لحد ما وصلت وفوجئت بكم كبير من زمايلنا بالحزب موجودين.. حسيت انى لقيت أهلى فى الميدان بصراحة .. وقفت معاهم وفضلنا متواجدين لحد الساعة 9:30 مساء تقريباً .. مكنتش ساعتها عايزة امشى بس كنت لازم اروح لأن ماما اتصلت بيا كتير وكل مرة كنت بالاقيلها حجة شكل .. موبايلى كان فصل شحن فعلياُ كمان وقلت لو حاولت تكلمنى ولقته مقفول هتنزعج أكتر.. سلمت على زمايلى وواحد منهم جه معايا يوصلنى للمترو لأن كان فيه تخوف من ان بداخل المحطة يكون فيه عناصر أمن أو جيش بتعتقل الناس زى ما حصل فى اليوم اللى قبله.. روحت على أمل انى انزل تانى يوم المليونية وأنا بافكر فى الحجة الجديدة اللى هاقولها لماما تانى يوم ...

عدنان الصائغ - أغنيات على جسر الكوفة

2011-11-06T10:13:00.000-08:00

لماذا يطاردنى الحزنُ
حين أكون وحيداً
بكل الشوارع ..
كل الحدائق
والمكتبات ...
وخلف زجاج المقاهى ...
فأبحثُ عنك ..

-------------------

أنسل للنهر وحدى..
أذيب هموم القصيدة فى الموج..
تطفو على السطح رغوة قلبى وأشربها ..
أيها المتعبون..
اشربوا نخب قلبى..
ثم أمضى مع الريح..
حيث الشوارع مغسولة برذاذ الصباح، ورائحة الناس والياسمين، وسرب الجميلات
حيث المصانع، والشجر المتطاول
حيث البلاد تفتح فى كل قلب:
سماء من اللازورد..
ونهر أمان ..
ومرج قصائد ..

-------------------------------------

من أين للعشب هذا الندى ؟
للنساء، التوهج .. ؟
والقلب أظمأُ من حجرٍ فى الطريق
قلت أرجعُ للبيت .. اذ يرجعُ الناس
أغفو على نجمةٍ ..
أو حصير ..
لعل الصباح الجميل، الذى سوف يأتى
سيمنحنى وردةً ..
أو كتاباً

---------------------

غداً..،
سأرتب أثاثَ عمرى كما أشتهى
أنفضُ عنها غبار الشجونْ
وأمسح عنها القلق
واصنع لى فسحة للهدوء،
وطاولةً للكتابةْ

-----------------------

فى الوقت بدل من الضايع

2011-10-28T05:40:00.000-07:00

وكان دايمًا لما باشوفه ألاقيه مبتسم وعلى طول بيضحك... بيحب يضحك اللي حواليه ويفضل يناغش فيهم ويعاكسهم لحد ما يسمع الضحكة طالعة مجلجلة... مش بس الابتسامة

وكنت بأفضل مراقباه والابتسامة على وشي، وأفضل مستمتعة جدًا بفكرة تكهُن الخطوة اللي جاية.. وأول ما حدسي يطلع صح، تزيد الابتسامة

مع الوقت دقة التوقعات زادت، بقيت خايفة إن لو كل ردود الأفعال اتعرفت وكل الكلمات اتقالت الدهشة هتقل والبسمة هتروح...

ولما بدأ قلقي شوية بشوية يطغى على تركيزي، كانت أول مرة يجي ويكلمني

قالي: على فكرة كنت بأحب شكلهم أوي..

بصيتله باستغراب وقلتله: هما إيه؟!!

قالي: سنانك...لما كنتي بتضحكي كانوا بينوروا الدنيا..

محستش بنفسي غير وأنا باضحك بجد... باضحك من قلبي

-----------------

عارفه .. لسه فيه حاجات فى الحياة صعب الواحد يتوقعها .. الله يرحمه ..

---------------------

واحشانى

2011-10-02T14:38:00.000-07:00

حاجات كتير واحشانى

أولها انى ادخل فى المكان ده واكتب فيه

لما تلقى نفسك بقيت حد تانى غير نفسك وتستغربك

تقف وتتأمل كل اللى فات وتقول ياااااااه كل ده حصل امتى وازاى.. وليه

بتخليك تسأل نفسك انا مين فيهم؟ أنا اللى كنته زمان والا اللى بقيته دلوقتى؟

من لحظات شجن كتير بتعدى على الواحد ... مرجيحة أمل ويأس

يأس مضطر يواجهه، وأمل مش عارف يعمل حاجة غير انه يتمسك بيه

باحن كتير للحظات زمان ،، وأوقات زمان

ليه كل اللى جاى بيكون أصعب ؟؟

حاجات كتير واحشانى ،، أولها فستان أبيض صغير بكرانيش

وأرض خضرا وواسعة

وضمه ايد بتحضن ايدك وتطبطب عليها

وحلم جميل من ضمن أحلام كتير بتقع منك تتبعتر حواليك

مش بمزاجك.. أو حتى بخاطرك بتركنهم على جنب

وتفضل ماشى تسيب فى أحلام، وتتنازل عن أحلام، وتضيع فى أحلام،

المشكلة بقى انك لسه بتفضل تحلم ...

شرنقة

2011-08-24T03:26:00.000-07:00

التباس الخيوط يعاند فتحات الضوء ..

بداخلها قد تنضج ..

أو تختنق ...

أول حضن

2011-08-19T08:30:00.000-07:00

عارف انه أحياناً بيحصلى...

ان وانا قاعدة فى مكان اسرح واقول ياترى ممكن اقابلك هنا .. صدفة .. فجأة ..

كتير بادور عليك فى الوشوش والشوارع ..

بس بعد شوية بارجع اقول لنفسى والدموع فى عينيا.. وحتى لو حصل.. هوا اصلاً مش بيحبنى..

----------------

لو شفتنى صدفة فى الشارع متخليش دموعى تضعفك أو تأثر عليك ..

متاخدنيش فى حضنك عشان حضنك مش ليا.. وحضنى مش بتاعك ...

لأن اللى اتعود يدى هيفضل محروم حتى لو خد كتير ..

حضنى مش هايكبر فى حضنك ..

واتعلمت ان أول حضن لحد معرفوش..

الشرط الوحيد انه يكون محتاجه...

جدران أخرى

2011-08-13T17:17:00.000-07:00

حزن واحد فقط ...

يستطيع بسهولة أن يجتر كل أحزانى السابقة ويراكمها فوق صدرى فاختنق بها وتفيض عيناى بالدمع ..

اتذكر أخطائى القديمة واتساءل فى انهاك عن حجم فظاعتها..

ارتكب الآن أخطاءاً أكثر ..

ماذا يضيرنى من عدة أخطاء صغيرة قد تتضاءل أمام عظمة خطأى الأوحد ..

أو ربما تزيد..

لم تعد الفروق بينهم واضحة

ربما صرت أنا أكثر رعونة فهان كل شىء فى نظرى ..

تموت الفكرة فى منتصفها..

لا انتظر اكتمالاً..

ولا أعبأ كثيراً بالأمر قبل أن أقدم فيه..

اتصرف طبقاً لمنهج الاحساس ..

فابتهج، أو أنفر أو أضيق ..

أتوقف كثيراً أمام شعور بالخواء المفاجىء يجتاحنى مباشرة بعد كل لحظات الصفو والهناءة..

يتسع العالم فجأة ليضيق ...

يتركنى لأواجه حقيقة وحدتى ...

وحدى ...

أدرك خطورة ما أنا مقدمة عليه فلا أتوقف ...

ابحث عن المكان الذى أنتمى اليه فلا أجده ...

خواطر عى هامش خارطة الحب

2011-08-06T04:49:00.000-07:00

هل يمكن أن ننسج حياتنا فى أوراق؟ كما نسجت آنا لوحتها على النول؟

تشغلنا اللحظة..

تستغرقنا..

نندمج فيها فلا نجد وقتاً، ولا نستيقظ الا وقد مرت عليها آلاف اللحظات الأخرى..

ننظر الى الخلف وقد ترامت وراءنا الكثير من الدموع والضحكات والشهقات ..

..يؤلمنا مرور الزمن وتُشجينا الحكاية..

نتحسر ونندم على ما فات من أعمارنا لم يُكتب لنا أن نرصدها ...

لآخرين.. قد يأتون من بعدنا فيتوقفون أمامها .... ربما وجدوا فيها بعضاً مما يشبه حيواتهم حينئذٍ

فى التاريخ عبرة، وفى الماضى دائماً ما يفيد، وما يدهش أحياناً.. كثيراً

فى حياة كلٌ منا ما يستحق أن يُروى... أحداثاً قد تبدو صغيرة ..

أو مليئة بالتفاصيل..

قد تكون من الأهمية أو لا تكون..

ولكنها حتماً لأحدهم قد تُمثّل كلَ شىء ...

منطقية العبث

2011-07-29T04:46:00.000-07:00

مشاهد متقطعة، لقطات مختلفة مجزّأة، بلا صوت، بلا رابط. تبدأ الحركة سريعة متوترة فى بعض المشاهد وفى البعض الآخر تهدأ وتخفت.

كان عليه أن يكوّن منها قصة ويجد بينها حلقة ربط مفيدة.

تنقصه الكثير من التفاصيل، الحوار غير مسموع والوقت ضيق.

كان ما رآه فى النهاية عبارة عن عدة مشاهد مجمعة بلا رابط، وفى الخلفية كان صوت الموسيقى يعلو فى أجزاء ويخبو فى أجزاء أخرى قد لا تتناسق مع طبيعة الحركة فيها.

فى معنى أن أكبر

2011-07-28T03:44:00.000-07:00

إنني أكبر وتكبر معي صداقاتي، يكبر بعضها كي يبقى، فيما يكبر قليل منها كي يذبل، لكن بم أشعر عندما تذبل صداقة قديمة أمام عينيّ، دون أن يكون لدي ما أفعله أو أقوله؟!بم أشعر حين أراها تتحلل يومًا بعد يوم، ليس بسبب سوء أحد أو شيء، بل لأنها لم تعد تملك ما يبقيها لأمد طويل؟! لقد كبرت إلى الحد الذي ينبغي معه أن تموت، ونضجت إلى الحد الذي بدأت تتغضن معه، واستوت على عرشها إلى الحد الذي لم يعد يمكنها معه أن تنحني كي تمر عليها الأسام المليئة بانشغالاتي ومللي وشكي وخيباتي،،،

أحيانًا تبدو لعيني كملكِ مخلوع يجلس كل يوم على كرسيه، ولا يفكر في شيء سوى أنه الملك، ولا يرى شيئًا سوى أنه الملك، رغم أن الحياة كل الحياة قد تغيَّرت، ولم يعد يحكمها ـ في داخلي على الأقل ـ ملوك أو حفاة، لم يعد يحكمها سوى الشك المتواصل، والرغبة الممضة ـ التي لا يفهمها إلا القلة ـ بالنأي عن كل شيء والاكتفاء بالصمت

------------------

فى معنى أن أكبر

ليلى الجُهنى

لسان حالى هذه الأيام

التجربة

2011-07-11T10:05:00.000-07:00

كان ذلك من أكثر الأفكار جنوناً التى تملكتنى.. تلبستنى الفكرة وطغت على مخيلتى بكل تفاصيلها. كنت مدفوعة بقوة الرغبة فى التجربة نفسها، أنا التى طالما استهوتنى شطحات الأفكار وجاذبية المخاطرة لم يعيقنى سوى البحث عن الشريك الأمثل لتجربة مثل ذلك، كان يدور فى فلكى أشخاص كٌثٌر.. زملاء وأصدقاء فى محيط الدراسة والعمل.. فأيهم اختار؟ تأملتهم جميعا فلم أجد أياً منهم يصلح لتلك التجربة المقدسة..كنت أريدها تجربة منزّهة مجرّدة، ولم يكن يربطنى بأى منهم علاقة قد تصل لحد الاشتهاء

------

لا أتذكر على وجه التحديد تلك اللحظة العمرية الفاصلة أو الموقف المحدد الذى دفعنى الى تغير موقفى منها، من المرور العابر السطحى لدلالتها الوحيدة على الحب، الى الامعان فى تفاصيلها وتخيل أشكالها وتتبع دوافعها وأوقات تحيُّنها ومدى اشباعها وما تختزنه من مشاعر ومعانٍ وآثار تفيض بها على أرواح وقلوب من يباشرونها

------

كان يجب ان اختار شخصاً لا تربطنى به صلة قوية حتى لا يفسد ذلك الفعل مستقبل علاقتنا.. كيف يستقيم هذا مع ذاك؟!! كيف أختار شخصاً بالكاد أعرفه وفى نفس الوقت يمنحنى جاذبية تقبيله ؟!! أىُ شخص كنت انت؟ّ!! وأى رسالة أرسلتها اليّ ؟!! وأى صدى مشحون أرجعته داخل نفسى ؟!! وتعلمت الدرس الأول، ان للقبلة لا بد من دافع، ان يجبرك شخص ما على تقبيله هو انك توّد ان تبعث اليه هو بتلك الرسالة الشفهية وترغب ان تستقبل منه انت ايضاً رسالته..

------

هل كان ذلك التحول مفاجئاً كما تراءى لى ام كان تدريجياً؟ ربما كان مدفوعاُ من حالة اللاوعى الى الحالة الشعورية الواعية بعدة عوامل وأسباب غير مُفسّرة أو مُدرَكة جعلت من تلك اللحظة الفارقة تبدو كما لو كانت قد نبتت فجأة من عمر الزمن، شجرة ضاربة الجذور، ثابتة العود، متفرعة الأغصان، وارفة الأوراق، فكأنما كانت كل مراحل البذر والغرس والسقى والنمو بكل تفاصيلها قد حدثت فى خلفية ما على مشهد من عيون أخرى لم تلتفت نحوها عيناى وتتأملها الا عندما اشتاقت الى الظل

------

هل كنت تدرك ذلك عندما قبلتنى ؟!! هل دار بذهنك كيف جذبتنى غرابة وجنون الفكرة الى حد التفكير الفعلى فى تنفيذها؟!! هل تصورت كيف تسسللَت الى داخلى واستقرت فى محيط نفسى وروحى فلم اجد فيها غضاضة ولم أجهد نفسى فى التفكير فى كيفية استقبالها؟ او فيما ستؤول اليه نتائجها؟!!

------

كان ذلك عندما اشتعل فتيل الحب فى قلبى لأول مرة فكأنما أنار اشتعاله ايضاً بداخلى مناطق خفية مظلمة لم أتعرف عليها من قبل؟!! ذهب ذلك الحب سريعاً كما جاء ولكنه لم يحمل معه أثر ما خلفتّه بداخلى تلك الحاجة الى القُبلة، الى اكتشاف سحرها وسبر أغوار مكنونها والرغبة فى تجربة الحالة الشعورية التى تخلقها أثناءها وفيم بعدها..

------

كان يوماً عادياً كنت قد صرفت قبله النظر عن رغبتى شبه المستحيلة، أقف فيه مع جماعة من الأصدقاء فى صحن الفناء الجامعى حتى رأيتك.. استغرقتنى دقيقة واحدة حتى تعاودنى الفكرة وتراودنى الرغبة.. دقيقة واحدة بعد تعارف قصير كنت اجذبك فيها من يدك الى تلك البقعة المختفية نوعا وأسّرُ اليك برغبتنى.. همست لك: قبّلنى، وانتظرت انت أيضاً دقيقة واحدة فقط نظرت فيها الى عينى مباشرة ودون الخوض فى تفاصيل كثيرة شعرت بطعم أنفاسك فوق شفتى..

------

هل خبرت يوماً كيف تندفع موجة هائجة نحو الشاطىء الصخرى فى يوم مضطرب فتتكسّر فوقه؟ هل تساءلت يوماً عن ماهية الاحساس الذى يخلفّه تحليق الطيور فى السماء البعيدة واختراقها للسحب؟!! هل تعلم ذلك الشعور الذى يتسلل اليك بعد حقنك بالمادة المخدرة استعداداً لأجراء عملية جراحية، لحظة ان تتخدر فيها أعصابك رويداً رويداً وتستسلم لذلك المسح الهادىء الطافى فوق خلاياك ؟!!

-------

فتحت عينى شاعرة بأنفاسى لا تزال تتهدج، يعلو فيها صدرى ويهبط.. وكنت أنت أيضاً مثلى.. التقت عيوننا بابتسامة أدهشتنى.. أفلتنى من بين ذراعيك ومرت لحظة وقفت أمامها أفكر.. كيف سأحاول ان أشرح لك مبرراتى.. أن أعرض أمامك كيف سلكت الفكرة طريقها الى نفسى وكيف تشكلّت بداخلى عناصر التجربة وعواملها.. وبدلاً من ذلك وجدت نفسى أسألك: لماذا قبلتنى؟ وكان عليّ فى تلك اللحظة ان اتقبل نصيبى من الدهشة

متتالية ألم

2011-07-03T08:19:00.000-07:00

مثل لعبة مثيرة، جذّابة وبرّاقة

يقبلُ عليها الأطفال بشغفِ الدهشةِ الأولى

يتأملونها من كل الزوايا

تعبث أصابعهم بها

يلهون بها لفترة

حتى يملّون

فينصرفون عنها

تاركينها على الأرض

مفتتةَ الأجزاء

تنزف

هويّة

2011-07-02T03:44:00.000-07:00

وحيدةٌ، مشردة ٌوضائعة

كريشةٍ هائمةٍ تتقاذفُها الرياح

التمسُ سطحاً أعرفه

التصقتُ به حتى سأمنى، فلفظنى

هذه المرة لم أتبعثرْ فى الهواء

سقطتُ على الأرض

تتدافعُنى الأقدام

قناعات مميتة

2011-06-30T15:25:00.000-07:00

الظلال، تؤلمه وتعذبه.. كان ذلك عندما كان طفلاً، لا يستوعب كثيراً ذلك الكائن الهلامى الأسود اللون الذى يقلده فى كل ما يفعل. يسير فيسير معه ومع ذلك لا يسمح له بادراكه أبداً. يلتفت خلفه ليمسكه، فيهرب الى الناحية الأخرى، يقفز فوقه ليطأه بقدمه، فيبتعد عنه بمسافة خطوة. بعد أن يمّل ويتعب يجلس وقد ادركه الوهن والضيق. ينظر اليه بغيظ، ينتظر أن يفارقه فلا يفعل، حتى يضطر الى أن يستسلم له ويمضى بيأس تاركاً اياه يجرجر نفسه وراءه.

"فى الحياة الكثير من المسلّمات التى يجب أن تقبل بها"

ظل طيلة حياته يحاول أن يستوعب ذلك ولكنه فشل. أصبح يكره صورته المنعكسة فى عيون الآخرين، شخصاً متمرداً لا يقبل الخضوع لقواعد أو قوانين. " ما من علاقة فى الحياة يمكن أن تستمر بعشوائية" هذا ما أخبروه به، ولكنه يرفض أن ينصاع لأحد. شىء ما بداخله يرفض أن يقتنع برأى أجمع عليه الآخرون. كان يريد أن يصبغ على الأشياء لوناً وحياةً وحركة.. فليست كل الأشياء سوداء وحزينة، ولا ينبغى لها أن تُسلم قيادها لآخر.

" فى الحياة الكثير من المسلّمات التى يجب أن تقبل بها والا ستفزع"

عندما هجره الجميع أصبح وحيداً. جلس يتذكر ما أخطأ فيه، ربما وجد سبيلاً الى العودة. لفت انتباهه حركة ما من ورائه، كان ظلاً أسوداً كبيراً ظل يقترب منه فى سرعة مخيفة. أصابه الفزع.. قام يبتعد، لكن الظل أصر على أن يتبعه، يهرب منه فيدور حول نفسه مناوراً ثم يعود ليتقدم فى اتجاهه، صرخ.. وجرى بعيداً. كان الظل يكبر وينتشر، أصبح محاصراً وشعر بأنفاسه تضيق

" فى الحياة الكثير من المسلّمات التى يجب أن تقبل بها والا ستفزع وقد يؤدى ذلك الى الموت"
-----------------------------------------------------------

ارتجالة على قصة (عيد ميلاد انفانتا) من كتاب حكايات من اوسكار وايلد - سلسلة روايات مصرية للجيب - ترجمة د. أحمد خالد توفيق

رغبة أزلّية

2011-06-26T05:04:00.000-07:00

كانت سعيدة بكل ما حولها

الفضاء الممتد الى ما لا نهاية

الخضرة المترامية من حولها

سيقان الأعشاب الطويلة

الزهور الصفراء والحمراء والبرتقالية المنمنمة المتأرجحة تحت أزيز نحلاتٍ صغار

أشعة الشمس التى لم تبخل عليها يوماً بالدفء والحنان

الكثير من اصدقائها يشاركنها اللهو والمرح

ولكن بالرغم من كل ذلك كانت تدرك أنّ شيئاً ما لا زال ينقصها

فى ذلك اليوم الأبدّى

تسلقت ربوة عالية

القت نظرة على ما خلّفته

بدأت فى الركض السريع

ثم فتحت جناحيها للريح

وطارت

خارج الاطار

2011-06-21T15:02:00.000-07:00

استيقظت من النوم مساءاً

اطفئت النور

عدّلت من وضعية الفرش المرتب فوق السرير

أعددت فطوراً سريعاً ووضعته فى الثلاجة ثم تناولت بعض الماء

بنظرى أقيس المسافة بين المكتبة والطاولة

وضعت كرسياً هناك وجلست بجواره على الأرض اضم رأسى بيدى الى قدمى

ينبهنى رنين الهاتف

التقط الطرف الآخر

انتظر لثوان قبل أن أجيب

(استنيتك كتير وانتى اللى ما جيتيش )

ارتجالة عن فيلم الانيميشن الفرنسى القصير
Skhizein
http://www.youtube.com/watch?v=wUITvuX8ruc

لا مكان

2011-06-21T14:59:00.000-07:00

"علاقتى بالمكان هى فى حقيقتها علاقة بالزمن

أنا أعيش فى بقع من الوقت، بعضها فقدته وبعضها املكه لبرهة ثم أفقده لأننى دائماً

(بــ (لا مكان"

―مريد البرغوثي, رأيت رام الله
-----------------------------------------

تتنامى الى مسامعى أصوات أجراس الكنيسة القريبة فى صباح ذلك اليوم الهادىء

الشوارع المنحدرة والصاعدة بطول المدينة، نظيفة تماماً

البيوت القصيرة والصغيرة المتناثرة والمتلاصقة، تحفها حدائق صغيرة مرتبة

النوافذ المتعددة بستائرها الرقيقة وأحواض الزهور المنتشرة حولها

هبات هواء لطيفة تطيّر أوراق الأشجار الخضراء والصفراء والبنية المتناثرة على الأرض وتبعثرها من حولى

أطفال صغار بعيون ملونة وبشرة بيضاء وشعور شقراء يمشون فى صف طويل فوق الرصيف المقابل متشابكى الأيدى بخطوات طفولية متأرجحة فى طريقهم الى المدرسة

سيدات أنيقات يدفعن أمامهن عربات أطفالهن الصغار أثناء تمشيتهن الصباحية تحت أشعة الشمس

من حين لآخر يمر من تحتى راكبوا الدراجات بخوذاتهم السوداء الضخمة وآخرون يمارسون طقوسهم الصباحية فى الركض بزيهم الرياضى الجذاب

من داخل شرفتى أتابع المشهد بروتينية، يتصاعد بداخلى احساس بالفراغ وثمة غصة فى الحلق لا أقدر على ابتلاعها. تتضاءل أمامى الصورة تدريجياً لتحل محلها صورة أخرى بشوارع صاخبة مزدحمة ووجوه سمراء ضاحكة وبيوت ساهرة لا تنام

من داخل شرفتى أخطو للداخل، احكم اغلاقها وفرد الستائر جيداً. أتناول حقيبة سفرى الكبيرة جداً وأغادر

------------------
نشرت هذه التدوينة ضمن كتاب أبجدية ابداع عفوى- كتاب ال 100 تدوينة
صفحة 272

يمكن تصفح الكتاب الكترونياً هنا وتحميله

لينك مدونة الكتاب

http://100posts-ebook.blogspot.com/

فيزياء الجسد

2011-06-17T04:08:00.000-07:00

"تحتاج الحرارة لوسط تنتقل فيه،

ترتفع حرارة الأجسام باكتسابها للطاقة، يظل الجسم محتفظاً بها حتى يتلامس مع جسم آخر،

قد يكون أقل حرارة منه فيفقدها، أو أكثر منه فيكتسبها،

ولكنها أبداً باقية لا تضيع"

اتوقف عن القراءة وأقوم مسرعة،

ادخل عليه فى فراشه.

الامس بيدى جسده فأجد الحرارة لا تزال مرتفعة،

ارقد بجواره وأحتضنه.

عبث الأفكار (4

2011-06-15T16:01:00.000-07:00

قال لى انا قلم، فقلت له وأنا حكاية، فاكتبنى *

************

ويُعلّمُنى الحب فى كل مرة أنه ذنبٌ لا يتحمّل أوزاره أمثالى، وجريمة استحق أنا فقط عنها

العقاب

***********

لماذا لا يتوقف الزمن عند البدايات وينسحب دائماً حتى النهاية؟

***********

أليس من الأفضل أن نعيش بدون قلوب ؟!! فلا نحب أو نكره .. أو نشعر بألم ..

* من وحى رواية "فى ديسمبر تنتهى كل الأحلام" - لأثير عبد الله النشمى

وعشان

2011-06-15T10:34:00.000-07:00

شباك فى السما

وعشان كنت واحشنى اوى، جبت سلم ومقص

طلعت على السلم، وقصيت بالمقص فتحة كبيرة فى السما،

ووقفت اتفرج عليك وانت نايم مع الملايكة

هدية صباحية

وعشان الشمس هيا أول واحدة بتصحى الصبح بدرى،

قررت تهاديهم

هتصحيهم بشويش،

وتدى كل واحد فيهم حبة نور

مُهادنَة

2011-06-12T06:16:00.000-07:00

أرجحٌ الاحتمالاتِ الطيبةَ لكل السّوءِ الذى حدث.

المحبةٌ خدعة

والحنانُ مشبوه

لكننى - رغمِ حدّةِ الألم - سأستمرُ فى تصديقِ ما لا أراهٌ"

— سوزان عليوان (شمس مؤقتة)

شايفة الضلمة

2011-06-03T05:00:00.000-07:00

تنسحب من النور شيئاً فشيئاً لتجلس فى الظلام،
ينير الظلام خيالها، ترى فيه صوراً وأحلاماً،
فى النور يكون كل شئ واضحاً، وهى تعشق الغموض، تبتسم فى نفسها وهى تعرف أن ما تفكر فيه الآن لا يعرفه أحد،

النور، ينعكس على أسطح المرايا وصفحات الماء، لا يتوقف عن التنقل، جزء منه يُمتص ويبقى البعض الآخر، يرحل آخذاً معه كل الألوان، يسقط على هذا السطح أو ذاك فيفقد بعضاً من مذاقه وخصوصيته،

فى الظلام تحتفظ الأشياء بخصوصيتها، وهى تحب الامتلاك وتكره الفقد،

فى الظلام تستطيع أن ترى أفضل، هى لا تحتاج للضوء لكى ترى كيف أن أشخاصاً كثٌر حولها يبدون أفضل حين يظنون أن لا أحد يلاحظهم،

اذا سرحت أو تنبهت فلن يبدو الفرق واضحاً للدرجة،

فى الظلام يظنون أنهم لن يُروا، ولكنها أصبحت ترى فى الظلام أكثر..

بيوت من بشر

2011-05-28T12:30:00.000-07:00

فتح ربيع احدى النوافذ، فتسلل هواء ساخن بدّل شيئاً من عطانة المكان المخنوق. ثم حمل الصندوق الكرتونى الأول بما تجمع فيه من أغراض، وسبقنى خارجاً كى يضطرنى للحاق به. تلكأت قليلاً، لم يكن الخروج سهلاً من مكان لا أعرف ماذا سيكون مصيره المقبل، هل سيزول بغارة جوية- أيا كانت الجهة التى ستقصف- أم سيصمد ليكون شاهداً على محاولة اختظاف البلد؟ ..

من قصة "يوم من شهر آب" - مجموعة قصصية " تشاو روبرتا" للكاتبة السوريّة غالية قبّانى

----------------

الارتجالة

تتشبّه الأماكن بصورة أصحابها. تبدأ الجدران بالتلون بلون الذكريات. يميل لونها للاصفرار الملائم للون الحزن فيبدو أنه اللون الغالب على معظم الجدران، فقط تبدو بعض الأجزاء المجاورة للنوافذ وقد مالت الى اللون الوردى البسيط، فى تلك اللحظات التى لا تشهد ملامح الفرح سوى عندما تتطلع الى خارجها، الى صخب الأطفال المارين بالشارع أو الى خيوط الشمس الذهبية النافذة الى المكان فتبدد بعضاً من ظلمته.

تنكمش الكراسى والأسّرة والطاولات. تتهدّل فوقها الشراشف. تنكفىء الأكواب وتنحنى قامات المزهريات القليلة المتناثرة فى الأركان. تتسلل الى الأنوف رائحة مكتومة تحمل عبق فراق وشيك. اذا نظرت الى المرايا طالعتك خيوط من دمع صامت تسيل فوق صفحتها، واذا تصنّت بأذنك الى الأركان قد تنجح فى التقاط صوت شهقات متقطعة لنحيب مكتوم.

للبيوت مشاعر حميمة تنضح بالوهج وذاكرة لا تعرف النسيان، وأرواح حية تخشى هى أيضاً نفس المصير المجهول.

لم أعد أعرف

2011-05-28T07:31:00.000-07:00

مارست لعبة الحب كثيراً..
الآن لم أعد أعرف قواعدها..
لم اعد أعرف لماذا لازلت أتذكرك .. ؟!!
هل لأنى أحبك أم لأنى أحتاجك؟

والفرق بينهما كبير ..
ولم تعد تهمنى الاجابة ..
ملأنا صفحات كثيرة معاً ..

الآن بقيت لى صفحة واحدة لأكتبها ..
وسأملأها بالآتى :
يوماً تساءلت هل أحب؟
الآن أقول: أحببت .. وسأحب ..

هى ليست دائما سندريلا !!

2011-05-22T06:37:00.000-07:00

تخطط وتتمنى وتحلُم.. ثم تأتى الرياح بما لا تشتهى السفن، وتُفاجأ أنت عندما تأتى النهاية بما لم تكن تتوقعه أو تريده.

وبالرغم من بداهة ذلك الاحتمال، الذى قد تتساوى نسبة حدوثه أو تفوق أحياناً نسبة عدم حدوثه، ولكنّك دائماً ما تنسى أو تتناسى..

دائماً ما تأتى الصدمة أو خيبة الأمل مع المفاجأة المحتملة الغير متوقعة لتُحدث بداخلك نفس التأثير ..

تبدأ قصة الحب..

تتوالى لحظات السعادة.. ويرتفع سقف الأحلام الوردية..

تبتهج .. وتنتشى.. وتحلُم ..

ثم يحدث شىءٌ ما ..

فتنقلب الأمور وترتد النتائج الى ضدها..

أنت الآن حزين..

ومكتئب..

مصدوم ومعذّب..

ثم تتكرر التجربة، وتعود أنت من جديد ..

تتناسى ذلك الاحتمال، أو تُغريك مجريات الأمور أن تنسى..

الآن أنت تخطط لذلك العمل..

لقد بذلت من أجله مجهوداً كبيراً..

قيمت كل شىء ، وسعيت من أجل نهاية محددّة..

بنيت كل تصوراتك وخطواتك القادمة على نتيجة واحدة..

ثم .. !!!

هل أنت حزين مجدداً..

مكتئباً مرة أخرى ..

هل تشعر بالصدمة !!

منذ ما يقرب من سنتين كتبْتُ:

أحياناً كثيرة تخوننا حاسة التوقعات

نقبل عليها بذلك الحماس والدأب الشديدين

تبارك لنا طريق خطواتنا وتنسج لنا فراش أحلامنا

تدعونا لاقتناص ما لسنا مؤهلين له

وفى لحظة الاكتشاف نسخط

نحتج

نلعنها ألف لعنة

ثم لا تلبث مع آخر خيط لذوبانها أن تشتعل حواسنا الأخرى

فندرك أنه بالرغم من حرصنا المتزايد عليها وتربصنا بها

لا نملك الا الاستكانة الى ما تفرضه الحياة من حقائق

أقرأ الآن تلك الكلمات، و أتنهد..

كان يجب علىّ أن أتذكر ذلك، ولكنها حمّى النهايات السعيدة..

حسناً اذن.. هل أنا حزينة ؟!!

لا شىء يهم

2011-04-10T04:09:00.000-07:00

كتبت بتاريخ 23/12/2010

---------------------------------

هل كانت ستراودنى تلك الفكرة ... هل كان يمكن أن تلح تلك الخاطرة على رأسى؟ أن تصبح مشاعرى محل حيرة وشك وتساؤل...

كانت بالنسبة لى يقيناً راسخاً لا مجال فيها للعبث أو النقاش...

الآن تؤلمنى الأسئلة ... ترشق فى قلبى خنجراً ... تحملنى بعيداً عن كل ما حولى...

برحيلك أشعر أنى فقدت القدرة على الاحتفاظ بالأشياء..

ينفلت منى كل شىء بسهولة ... يتساقط من بين أصابعى فلا أحفل ... لا أنظر للوراء..

هل أصبحت أضعف من أن احتفظ بها؟ أم هى أهمية الأشياء التى تختفى فلم يعد الاحتفاء بها مطلباً...

لم أعد أشعر بشىء..

هل هو فقدان الاحساس بالألم؟ أم انه زاد الى الحد الذى يفوق الاحتمال فيصبح رد الفعل هو التجاهل والانكار...

تتوالى الأسئلة على رأسى..

كم من الوقت يقوى فيه المرء على الانتظار؟

ما هى أقصى قدرته على الاحتمال؟

والى أى حد قد تستمر قدرته على العطاء؟

هل حقاً أحببتك؟

أم كان كل ذلك وهماً تخيلته؟

ربما .. وربما..

لم اعد أعلم.. فقط أدرك الآن شيئا واحداً...

انه فى غيابك أصبح يتساوى الحضور والفقد...

تتلاشى الرغبة وتنعدم جاذبية الأشياء...

وانه ... لا شىء يهم

*****************************

*من بعدك لا شىء يهم

ضوء القمر، هدوء الليل أو لون الخد

من بعدك لا شىء يهم

ارتجاف القلب، اللمعة فى العينين أو لمسة اليد

من بعدك لا شىء يهم

طعم القهوة، سحر التبغ أو نشوة الموجة فى الجزر وفى المد

* من ألبوم مواسم البنفسج - ريم بنا 2007

http://www.reverbnation.com/play_now/song_1955322

افتقاد

2011-04-05T16:38:00.000-07:00

اكتب اليك واليك فقط..

هل تأخذ الأحزان شكلا مختلفا عندما تتركز حولك

ربما تأخذ لون القرنفل وطعم التوت .. داكن مر..

تعودت أن اتذكرك وأنا مسافرة..

لا أعلم لماذا تجتذب ذكراك هدهدة القطارات وصورة بيوت وأشجار متعاقبة أٌطل عليها من خلف زجاج اسند رأسى اليه وأتوه فيما ورائه

ربما لأنها لحظات من السكون الى النفس فلا شىء يعكر أوقات السفر ..

ربما لأنه الحنين.. الحنين الى شىء نبتعد عنه أو نقترب منه لا أدرى

فى السفر دائما هناك شىء يغيب... شخوص وشوارع وأماكن تعلم أنك لن تعود اليها..

اتذكر ملامحك على رصيف القطار.. بعدما تركتك شعرت انى لم أرك جيدا.. لم أرك بما فيه الكفاية..

هل عبرت تلك الأوقات بمثل هذه السرعة..

انت لم ترى دموعى التى أغرقتنى.. رآها اناس آخرون وابتسموا فى وجهى.. ربما شعروا فيها بالود.. بالشفقة أو بالحنان.. ربما قدروا فيها افتقادا أو فراقا لشخص ما.. ربما تخيلوا ابتساماتهم يدا حانية تربت على وجنتى ..

هل تجدى دموعى ! تلك التى أصبحت ونيستى.. صحبتى وملاذى.. تسكننى اينما رحلت.. مخلفةً وراءها قلباً كسيراً وأملاً ضائعاً وجُرحاً ينزف..

بالأمس اشتريت لنفسى وردة حلمت ان تهديها الىً..

قرأت كتاباً حلمت ان اناقشه معك..

وأوقدت شمعة كنت قد اشتريتها من اجلك...

تفقد الأشياء الكثير من المعانى فى غيابك وتكتسب المعانى أشياء مختلفة حين تتحدث عنك

كنت أتصور أن من يعانى فقداً يتمسك بكل ما تبقى لديه.. ولكن الأشياء تنفلت من بين أصابعى فلا أعلم كيف ولماذا ..

تعتصرنى المسافات وتمزقنى.. تخبرنى ان ثمة قلب على الطرف الآخر من الحب لا تصل اليه يداى.. يجمعنا زمن وذكرى ورغبة وتفرقنا مسافة..

قاسية متحجرة هى الحياة ..لا تمنحك كل ما ترغب ان تملكه ولكنها فى نفس الوقت لا تسلبه كله.. بل تترك لك بعضاً منه لتصر أن تذكرك من وقت لآخر بفداحة ما فقدته ..

مدن الغربة

2011-01-21T14:43:00.000-08:00

هدوء يلف المكان .. فى ذلك اليوم الشتوى البارد.. يكاد النهار يلفظ انفاسه الأخيرة تاركاً لليل أستاره يزحف فيها ببطء وينشر أجنحته، أسير بجدة وحماس.. لا يقاطعنى غيرى فى شارع يبدو أنه خالِ من البشر.. انظر لأسفل كما هى عادتى حين أسير وأنا أفكر... أرفع رأسى قليلاً واتلفت حولى ، اتطلع الى السماء الرمادية البعيدة وسحاباتها الداكنة... اتأمل الشوارع الخالية بطول المدينة وعرضها، أشجار سقطت عنها أوراقها تماما، بيوت ومنازل قصيرة متلاصقة، أنيقة، تحفها حدائق صغيرة، نوافذ البيوت وستائرها الرقيقة وأحواض الزهور المتناثرة أمامها، كل شىء نظيف ومرتب، شوارع غسلها المطر وهواء بارد يلفح وجهى فأغطيه بشال ألفه حول رقبتى.. انتبه للفكرة، لم أعتد على ارتداء الشال من قبل.. عادة جديدة تنضم الى عادات أخرى وجدت طريقها الىّ فى هذا البلد الجديد حتى ألفتها فلم أعد ألمح فيها دهشةً أو استغراباً...

راعتنى الفكرة الجديدة، توقفت.. عدت أنظرحولى من جديد بعيون أخرى، عيون من يرى المكان لأول مرة.. أتأمل المنازل المتراصة والطريق الخالى الطويل... شبه الظلام والهدوء والصمت.. يتسلل بداخلى احساس الغربة لثوان، يسرى بداخلى كالرعشة من أعلى رأسى حتى قدمىّ، كيف اعتدت هذا المنظر وتلك الحياة؟ كيف أصبحت أسير فى هذه الطرقات كأنما هى قدر محفوظ، فلا يختلط فيها علىّ الأمر ولا تعد تثير فىّ الدهشة أو التأمل ؟

يقتحمنى السؤال.. لماذا أنا هنا؟ وكيف أنا هنا؟

تلك المدينة التى تشى شوارعها بالحزن وتحرض جدرانها على البكاء وتغرى أرصفتها الباردة بالعزلة.. تتكاتف فيها كل هذه العوامل لانتاج الحنين.. حنين الى وطن لا يفهمنا أو لا نفهمه.. هل تحتاج تلك المدينة لشهور قليلة فقط لتصبح وطناً؟

هل تفهم حينها جراحنا وتستطيع أن تتسلل الى مناطق البرودة فى داخلنا فتدفئها؟

فى مدينة كهذه لا سبيل لالتئام الجروح، كل ما فيها يبعث على التفكير ويرشى هدوءها وتحرض السكينة فيها على الذكرى.. تنهمر علىّ كما تنهمر قطرات المطر على البيوت والشوارع والأشجار فتغسلها، فتمتزج بداخلى ذكريات عن وطن بكر وحب أول .. فى مدينة كهذه تسع الذكريات باتساع صمتها وغربتها لا سبيل لأن أنساك، ان حباً طاهراً اذا ما غزا قلباً بكراً يتملّكه، وان قلباً فتياً تفتحت بتلاته على حس كنت أنت فيه المعلم فى كتاب الرجولة والقارئ لأبجديات الذكورة لا يملك أن يتنكر لمبادئه الأولى.. فى مدينة كهذه تحرّض برودتها على تفقد الدفء فى ذكرى من كانوا يبثون تلك الحمى فى قلوبنا فتنضحُ أرواحنا بالوهج

فى مدينة كهذه تعلمت انه من الأفضل أن اسمح من حين لآخر لاحساسٍ بالغربة ان يتملكنى، الا أفقد احساساً بالدهشة من وجودى فى هذا المكان.. أن أتوقف قليلاً وأعود لأتأمل ما حولى واتساءل.. فى مدينة كهذه تختمر فيها الأحزان وتنضج فيها الذكريات.. هل روتنى حقاً أم زادتنى جفافاً !!

بحب البحر ... بحب الورد .. بحب الناس .. بحبك

2011-01-19T08:03:00.000-08:00

بحب البحر لمّا يزوم..
و أعشق صرخته في الريح ..
بحس في موجه شوق مكتوم..
لناس حُرّة و حياة بصحيح ..

و أحبّه لمّا يتهادي ..
و أدوب لمّا يوشوشني ..
و يفرش موجه سجادة..
في أحلامي تعيشني ..

ملوش أول..ملوش أخر ..
قراره طاوي اسراره ..
و دايماً في الهوي مسافر..
ولا نهاية لمشواره ..

بحب البحر..أحب البحر..
و أعشق ضحكته و آنه ..
و أحب الناس..أحب الناس..
ماهم فيهم حاجات منه ..

و أحبك يا اللّي أحلامي..
في هواكي زهزهوا و حنّوا ..
يا بلدي ياللّي و أنا فيكي ..
عيوني ليكي بيحنّوا ..

بحب الورد فوق السور ..
و أعشق ضحكته الفانية ..
و أحس في ريحته شوق مسحور ..
لناس حرّة و حياة تانية ..

و أحبه بين ايدين عشاقْ..
رسالة مهفهفة بأشواقْ ..
و حتي و هو بلا أوراقْ ..
كتاب العشق ، ذكرى فراقْ ..

حياته في الهوي ليلتين..
و عمره ما كان بعمره ضنين ..
يرش هواه علي الماشيين..
و يتقاسمه مع الجايين ..
بحب الورد ..

فى بلاد الألمان (2) ... رحلة العذاب والضنى

2011-01-05T15:41:00.000-08:00

أخيرا أخدت اجازة ونازلة مصر... قد ايه احساس العودة ده رائع ومبهج... مصر... برغم كل شىء وأى شىء بيفضل جوه الواحد احساس بالحنين صعب انه يقاومه... قبل السفر بأيام كنت بعد الأيام عشان تخلص.. مش عايزة اشتغل .. مش عايزة اعمل اى حاجة.. الوقت بيعدى ببطء اوى ايه ده.. ملل الانتظار ولهفة التوقع...

ليلة السفر معرفتش انام كويس.. نمت يادوب 4 ساعات.. كنت قلقانة ولا بافكرفى ايه مش عارفة.. بس لو كنت اعرف بجد اللى كان هايحصلى كنت احترمت نفسى وحاولت انام بضمير وده لأن النتيجة انى فضلت صاحية فى رحلة العودة "رحلة العذاب والضنى" لمدة 16 ساعة متواصلة !!!

القصة ابتدت انى كنت حاجزة الرحلة على الخطوط التركية.. الوحيدة اللى كان اسعارها معقولة فى التوقيت ده مقارنة بفارق كبير مع سعر أى طيران مباشر.. يعنى معناها انى هانزل ترانزيت فى مطار اسطنبول وبعدين اخد طيارة تانية من اسطنبول للقاهرة.. بجانب السعر المميز كان الترانزيت لمده ساعتين بس الأمر اللى كان مازال بيقع فى حدود المعقول.. ساعتين زيادة مش مشكلة مش هاتفرق كتير..

فى مطار فرانكفورت بعد ما خلصت كل الاجراءات ورحت على صالة الانتظار عند بوابة التشيك ان اكتشفت المفاجأة !! طيارة اسطنبول اللى كان مفروض معاد اقلاعها الساعة 6 م هتتأخر للساعة 9 م ... 3 ساعات تأخير.. المشكلة انى عندى طيارة تانية بعد كده بالش

كل ده مش هالحقها... بعد سؤال واستفسارات من الركاب حول الرحلة اللى بعد شوية ابتدينا نسمع انها برضه مش مؤكد معاد اقلاعها يعنى ممكن تتأخر اكتر من كده.. ولوحة الاقلاع شالوا من عليها رقم البوابة.. ليه يا أخوانا؟ سورى لسه مش عارفين الطيارة هتطلع منين !!!

كان الاقتراح من أحد الموظفين (المتفتحين) العاملين بالمطار اننا نتجه الى طيارة تانية على الخطوط التركية برضه هتقلع من بوابة تانية الساعة 7:30 ونحاول نغير التذكرة بتاعتنا عليها طالما انها تبع نفس شركة الطيران.. اتجهت انا و أنيتا (بنت المانية كانت طالعة على نفس الطيارة وهتزل ترانزيت برضه فى اسطنبول بعدها تاخد طيارة تانية الى هونج كونج) اتعرفت على انيتا بسبب موضوع التاخير ده كانت هيا كمان بتحاول تسأل عشان تعرف هتعمل ايه لو فاتها الكونيكشن التانى..

المهم اتجهنا للبوابة التانية نشوف هنعرف نغير التذكرة ولا لأ (للعلم البوابة التانية تبعد عن البوابة اللى كان المفروض نطلع منها مسافة 2 سلالم متحركة وعدد لا بأس بيه من المشى المتواصل لمدة 10 دقايق تقريبا فى ممرات ضرورى اللى صمممها كان غاوى رياضة المشى لمسافات طويلة) المهم وصلنا البوابة التانية فوجئنا انها اصلا على شركة تانية غير الخطوط التركية بس رايحة اسطنبول برضه ( نصايح الموظف المتفتح) قالولنا هناك مينفعش نغير التذكرة لأنها على خط طيران مختلف.. طيب الحل ايه... الموظف المتفتح برضه اللى واضح انه يقرب للأولانى صلة قرابة من الدرجة الأولى قالنا روحوا للبوابة اللى جنبنا هناك رحلة تابعة للخطوط التركية اسألوا فيها.. نروح للبوابة التانية نكتشف انها رحلة للكويت على خطوط طيران الخليج !!!

رجعنا للموظف المتفتح التانى قالنا: آه ما هوا بعد الرحلة دى هيكون فيه رحلة للخطوط التركية رايحة اسطنبول.. محاولتش اتناقش معاه واحاول افهمه ان اصلا رحلة الكويت دى كان البوردج تايم بتاعها 7:45 وهو اصلا بيقولنا ان رحلة اسطنبول اللى هتبدأ بعدها على نفس البوابة المفروض تطلع اصلا 7:30

مكانش قدامنا غير اننا نرجع للبوابة الأولانية نستنى عندها ونشوف الطيارة دى هتطلع فى سنتها ولا مش طالعة.. مشينا كل المسافة تانى بين البوابتين ورحنا قعدنا هناك لقينا فى رحلة طالعة من عندها لجوهانسبرج فى جنوب افريقيا قولنا وماله جوهانسبرج جوهانسبرج.. يعنى مش بعيدة اوى عن اسطنبول.. قعدنا نستنى الفرج وفى هذه الأثناء استغليت الفرصة وتحدثت الى أنيتا...

انيتا بنوتة عسولة اوى بتتكلم انجليزى كويس جدا على عكس معظم الألمان ، سألتها قالتلى لأنها درست الدبلومة بتاعتها فى الصين وهناك الدراسة كانت بالانجليزى.. قالتلى انها رايحة هونج كونج أجازة وانها بعد كده هتطلع على الصين عشان البوى فريند بتاعها لسه بيدرس هناك. شكله صينى مردتش اسألها بصراحة.. ما علينا.. اتكلمنا فى حاجات كتير جدا وكالعادة ابدت أنيتا انبهارها واندهاشها من انى بدرس الدكتواره فى المانيا فى مجال علوم الحاسب.. نفس ردة الفعل اللى بيمارسها اى حد بيعرف نفس المعلومة.. الظاهر ان المجال بيعتبروه معقد جدا وكمان الدكتوراه عندهم مش أى حد يوصل للمرحلة دى من الدراسة، لازم يكون حد متفوق جدا وبتاع علم يعنى من الآخر.. ما علينا محاولتش اناقشها كتير فى النقطة دى.. سألتنى اشمعنى المانيا وقلتلها على أسبابى..سألتنى عن مصر وقالتلى انها بتسمع عنها كتير ونفسها تنزلها أجازة فى الصيف وطلبت منى شوية نصائح عن الأماكن اللى تقدر تزورها وكده.. اتكلمت معاها كتير وحاولت اديها فكرة عن أحسن الأماكن اللى ممكن تقضيها فى مصر وخصوصا فى القاهرة.. قلتلها ان فيه مراكب بتعمل رحلات نيلية من اسكندرية لغاية الأقصر وأسوان وبتكون ممتعة كتير.. قالتلى بس مش أكيد بتكون فى أوقات معينة لما النيل يكون فيه مية كفاية ؟J

ضحكت اوى وقلتلها لأ هواالنيل دايما فى مية كفاية.. محبتش افتح موضوع أزمة مياه النيل مع الدول الافريقية الشقيقة واللى غالبا بسببها هتتحق نبوءة أنيتا ومش هيفضلنا مية كفاية فى النيل نعمل بيها رحلات سياحية... قلت لأنيتا الفيلم اللى احنا فيه ده بيفكرنى بفيلم توم هانكس وكاترين زيتا جونز بتاع المطار.. مكنتش فاكرة اسم الفيلم.. هيا كمان فتحت بقها كده وقالتلى آه صح عندك حق هوا كان اسمه ايه؟؟ قعدنا انا وهيا نفتكر فى اسم الفيلم لغاية ما افتكرناه

(the terminal)

توم هانكس فى الفيلم كانت حصلتله مشكلة وهوا فى المطار ان البلد اللى جاى منها حصل فيها انقلاب اثناء رحلته وبقت بلد غير معترف بيها على الخريطة فاتحبس فى المطار لا هوا عارف يرجع بلده ولا قادر يخرج.. فى سرى قلت الحمد لله لسه محصلش فى مصر انقلاب J

المهم شوية ولقيناهم بيعلنوا فى الاذاعة الداخلية عن ان رحلة اسطنبول على الخطوط التركية اتنقلت لبوابة تانية وبالصدفة كانت فى نفس المكان اللى كان عنده البوابة الللى رحنالها قبل كده.. طلعنا طبعا جرى على هناك (لاحظوا لتالت مرة بنمشى نفس المسافة) عشان نفاجىء بأن الرحلة اللى طالعة من هناك أصلا متأخرة من الصبح 7 ساعات !!! هوا فيه ايه !!! طبعا الموظفين على التشيك ان رفضوا يستمعوا لينا اصلا عشان عايزين يخلصوا الناس اللى قاعدة مستنية من الساعة 11 الصبح وخلاص قربوا يخللوا.. قلنا نستنى شوية لحد ما الناس كلها تطلع وبعدين نشوف فيه مكان ولا لأ.. بعد ما الناس طلعوا سألنا الموضفة المتفتحة برضه قريبة الاتنين الأولانيين قالتلنا بكل هدوء: آسفة الرحلة كلها فٌل ، مالينة ومفيش مكان، طب ماكان من الأول خلتينا نستنى ليه !!

المهم انها بكل هدوء برضه قالتلنا أصلا الرحلة بتاعتكوا طالعة من عند البوابة الأولانية انتو جايين هنا ليه؟

كنت خلاص هانفجر وانا مش عارفة اقولها ايه وبحاول اتملك اعصابى قدام أنيتا لاتاخد عن المصريين فكرة غلط وتقرر تلغى رحلتها لمصر.. رجعنا للبوابة الأولانية تانى واحنا خلاص مش قادرين نقف على رجلينا .. الحمد لله لقينا البورد اتكتب عليها رقم الرحلة والناس كلهم واقفين هناك... حمدت ربنا وقلت فرجت، وقفت معاهم.. افاجىء بعدها بخمس دقايق بواحد جه وقعد يتكلم فى المايك بالتركى كلام كتير جداً.. طبعا مش فاهمة ولا كلمة لا أنا ولا

أنيتا.. لنفاجىء بعد ما خلص بالناس كلها طالعة تجرى.. لا حول ولا قوة الا بالله هيا طيب الترجمة هتنزل امتى.. رحنا للأخ المتفتح وسألناه.. هوا فيه ايه !!! قام قالنا بكل بساطة الرحلة اتغير مكانها وهتتطلع من عند بوابة رقم كذا.. كان هيغمى عليا لأن ببساطة رقم البرابة كان هوا نفس رقم البوابة التانية اللى كنا عندها مرتين قبل كده..

طلعنا نجرى أنا وأنيتا للمرة الخمسمية ورحنا على البوابة التانية عاشر.. لقينا رقم الرحلة مكتوب والناس ابتدت تعدى فعلا.. قلنا خير وبركة وووقفنا لغاية ما عدينا ..من البوابة أخدنا باص لمكان الطيارة تقريبا مشى بينا مشى لف مطار فرانكفورت كله وغالبا الأحياء المجاورة.. وبعد ما أخيرا وصلنا الطيارة وطلعنا وقعدنا .. فين بعدها بنص ساعة – اللى كان ساعتها اصلا فات ساعتين على المعاد اللى قالوا اصلا الطيارة هتطلع فيه.. لقينا الطيار الموقر بيبلغنا فى اذاعة الطيارة ان الاقلاع هيتأخر نص ساعة كمان عشان لسه الشنط بتتحمل.. النص ساعة بقت ساعة ويعدها الطيارة طلعت.. أشهد ان لا اله الا الله... نسيت اقول ان قبل ما نعدى من البوابة فضلنا واقفين نص ساعة عشان كانوا بينضفوا الطيارة.. ملخص الحدث الطيارة اللى كان اصلا مفروض تطلع الساعة 6 م طلعت بعد ما طلعت روحنا الساعة 12 م.. 6 ساعات تأخير وطبعا الكوميكشن التانى زمانهم وصلوا مصر اصلا وروحوا بيتهم كمان.. كان لازم طبعا بعد ما أوصل مطار اسطنبول نشوف بقى اى رحلة تانية طالعة على القاهرة واحول التذكرة عليها ويا عالم بقى هتكون بعد قد ايه؟

-----------------------

فى الطيارة افترقت أنا وأنيتا لأن كان مكان الكرسى بتاعها بعيد عنى. رحت على مكانى كان جنب الشباك وكان الكرسى اللى جنبى لسه فاضى.. شوية ولقيت شاب كده جه وسألنى بالانجليزى وهوا بيبص فى تذكرته: تحبى تقعدى هنا ولا هنا؟ بيشاور على الكرسى اللى جنبى.. قلتله لأ هوا اصلاً كل تذكرة مكتوب عليها رقم الكرسى، شاورتله على الرقم على التذكرة وقلتله: انت

يعنى الكرسى اللى بره... سكت ثوان كده وقالى : آه اوك.

قعد جنبى وبعد شوية اتلفت وقالى: عربية؟ قلتله: ايوة.. فوجئت بيه بيكلمنى عربى وقالى: منين؟ ابتسمت كده وقالتله بالعربى بقى: من مصر.. وانت؟ قالى: من تركيا.. اندهشت وسألته: وبتعرف عربى ازاى؟ قالى: ان ليا أصدقاء كتير من عرب من مصر ولبنان اتعلمت اللغة منهم. فى سرى قلت سبحان الله أول مرة أشوف تركى بيتكلم عربى كويس ويكون حظى انه يقعد جنبى فى الطيارة.

فهمت من (عبده) الشاب التركى الوسيم انه اصلاً مقيم فى كندا بيشتغل هناك وقاعد مع أسرته بقاله 14 سنة.. قالى انه فضّل ان اسرته تقعد معاه عشان تساعده انه يفضل على الطريق المستقيم على حد وصفه، (مش عايز انحرف.. الأسرة برضه ليها تأثيرها ) قالهالى وهوا بيضحك.. ضحكت معاه...

عبده نازل تركيا أجازة بعد أكتر من 3 سنين منزلش فيهم هناك... كان مشتاق جدا انه ينزل.. فهمت دلوقتى هوا ليه كان عايز يقعد جنب الشباك عشان يتفرج على اسطنبول من فوق والطيارة نازلة.. كان مشتاق ليها كتير عرضت عليه بلطف اننا نبدل أماكنا، سألنى: عادى يعنى مفيش مشكلة بالنسبالك؟ قلتله: لأ طبعا مفيش مشكلة، وبدلنا الأماكن. عرفت كمان ان هوا كان فى المطار من الصبح وطيارته اتلغت اصلاً واضطر يستنى 15 ساعة فى المطار عشان ياخد الطيارة اللى بعدها اللى هيا بالصدفة طلعت طيارتى.. لما قلتله انى استنيت 6 ساعات تأخير قال يا بختك !!!

الرحلة الحقيقة كانت لطيفة.. حكينا كتير مع بعض وأوقات تانية من كتر التعب نمنا... صحانى عبده بعدها على وقت الأكل وسألنى تحبى تاكلى ايه؟ فيه كفتة وفيه فراخ.. قلتله: كفتة.. باحب الكفتة التركى جربتها فى المانيا.. هوا سكت كده فقلتله مش هيا بيف برضه ولا ايه.. بص فى المينو كده وابتسم وقالى آه .

أثناء الرحلة كان بيسمع أغانى تركى من اللى بيعرضها برنامج الطيارة.. عرض عليا انى أسمع منها وقالى جربى.. شغّل اللوحة بتاعتى عيها وابتدى يرشحلى أغانى معينة.. سمعتها وأعجبت بيها جداً.. اول مرة اسمع أغانى تركى وبصراحة فيها شبه كبير من الموسيقى بتاعتنا.. عبده بعد شوية لما لاقانى هاروح فى النوم راح مغيّر البرنامج بتاعى على موسيقى هادية من التراث التركى القديم.. كان واضح اتها أغانى صوفية من اسمها ومعظمها كانت على الناى... ابتسمت وغمضت عينى ونمت والسماعات فى ودنى.

بعد شوية صحيت والطيار أعلن انه فاضل نص ساعة والطيارة توصل.. رجعنا نتكلم تانى أنا وعبده.. قالى انه من بلد فى جنوب تركيا اسمها (أدنة) على حدود سوريا تقريباً - حد يفكرنى ابقى اعمل عليها سيرش على جوجل- وهيا البلد الوحيدة فى تركيا اللى بيعرف أهلها اللغة العربية عشان فيها عرب كتير ، قالى: بس اللهجة بتاعتنا صعبة، أنا باحكى معكى باللبنانى عشان تفهمينى، لو حكيت معك ببلهجتنا ما راح تفهمى عليا بالمرة.

لما الطيارة ابتدت تنزل وتقرب من المطار.. ابتدت ملامح أسطنبول تبان من فوق.. مدينة على البحر بأنوارها الكتير ومآذن المساجد باينة منورة والمراكب فى البحر متنتورة زى الجواهر.. عبده مشالش عينه من على الشباك وكان كل شوية يبصلى ويضحك ويقولى

(Home.. sweet home)

نسيت أصلاً أقول انه طول الرحلة كان بيبص فى ساعتى عشان يعرف فات قد ايه وفاضل قد ايه.. قلتله: حمد الله على السلامة... قالى: الله يسلمك، وان شاء الله توصلى انت كمان مصر بالسلامة.. سكت كده وقالى: لما ارجع كندا راح احكى لصاحبى المصرى عنك، بصتله كده باندهاش وسألته: هتقوله ايه؟ قالى: هاقوله قابلت فى الطيارة بنت مصرية جميلة J

كان نفسى أقول لعبده ان هوا اللى جميل، بس طبعا مكنتش اقدر.. اكتفيت بالرد عليه بابتسامة خجولة...

الطيارة وصلت المطار ووقفت والركاب قاموا، سلّم عليا عبده وقالى أشوف وشك بخير .. توصلى بالسلامة

فى مطار اسطنبول توجهت على طول لمكتب الترانزيت عشان أشوف مشكلة الرحلة اللى طبعاً فاتتنى... المكان كان فيه ناس كتير جداً واقفين عشان نفس المشكلة.. طياراتهم كلها اتأخرت وبالتالى ضاعت عليهم الرحلة اللى بعد كده.. المشكلة ان كل الموظفين التركيين فى المكتب كانوا قمة فى البرود واللامبالاة.. بيتعاملوا مع الناس بعدم اكتراث.. اللى ياخد من واحد التذاكر ويدخل ويغيب جوه وميخرجش.. واللى يرد على اسئلتك بقرف.. واللى أصلاً مش عايز يرد عليك.. كان موقف غريب جداً اللى عقد الموضوع أكتر ان معظمهم أصلا مش بيعرف انجليزى !! مش فاهمة ازاى ناس موظفة فى مطار دولى المفروض بتتعامل مع بشر من كل مكان فى العالم ومبيعرفوش انجليزى.. الناس غلبت معاهم عشان يسألوهم.. طبعاً كل الرحلات التالية لأى مكان كان هيبقى فاضل عليها وقت طويل جداً ... شىء متوقع طبعاً... حظى ان طيارة القاهرة كانت بعد 6 ساعات بس.. باقول حظى لأن كان

فيه ناس واقفة منهم اللى جاى من لوس انجلوس واستنى فى فرانكفورت 7 ساعات وهيضطر يستنى فى اسطنبول 20 ساعة كمان !! ومنهم اللى أول طيارة رايحة المكان بتاعه كانت بعد يومين.

حمدت ربنا وقلت أهون من غيرى.. بس كانت غلطتى انى حاولت أسأل الموظف القرفان من نفسه اذا كان فيه فندق قريب اقدر انزل فيه ولا لأ.. المفروض فى الحالات دى ان شركة الطيران هيا اللى بتحجز وتدفع لأن التأخير من عندهم.. وأنا واقفة فوجئت بأنيتا واقفة جنبى بتتخانق مع موظف تانى قرفان برضه لأن رحلتها كانت هتبقى تانى يوم وكان لازم تقضى اليوم فى أى فندق.. بعد عناء فهمت من الموظف المفروض توصل للفندق ده ازاى لأنه كان رافض يقولها أى معلومات أكتر من اسم الفندق وحاولت كتير انه يوصفلها أو يقولها تروحه ازاى وتقولهم ايه هناك.. بس يبدو انه يا اما مش فاهم يا اما بيستغبى..

بالنسبالى اتضحلى بعد عناء برضه انى مينفعش اخرج من المطار لأنى معيش تأشيرة تركيا – هيا ليه تركيا مش تبع دول شينجن !!! – ما علينا كان الحل الوحيد انى استنى فى المطار... سألت الأخ القرفان آخر سؤال.. فين المسجد اللى فى المطار؟ قلت فى بالى أروح أصلى واقعد هناك استنى معاد الطيارة... رد عليا بكلمة واحدة (فوق) ومن غير ما يبصلى.. الناس دى مش طبيعية على فكرة...

طلعت (فوق) ودخلت الحمام غسلت وشى واتوضيت، كان نفسى لو أقدر آخد حمام وأغير هدومى بس دا كان من رابع المستحيلات طبعاً... المهم فوقت شوية ورحت على المسجد ودخلت و ... هالنى المنظر..

أرضية مسجد السيدات مفروشة (بالسيدات طبعاً مش بالسجاجيد ولا حاجة) كلهم نايمين جنب بعض جنب بعض.. والنور مطفى طبعاً.. اتنسفت فكرة انى اقعد فى المسجد لأنى مش هانام .. كان فى بالى اقعد بس اقرأ أو اكتب.. اكيد مش هاقعد وسط الأموات دول.. سلمت أمرى لربنا وقلت أصلى وبعدين اطلع اقعد فوق فى أى حته... كان فيه واحدة ست تركية الوحيدة اللى صاحية غلطت غلطة عمرى تانى وحاولت أسألها اتجاه القبلة منين.. طبعا لأن اكيد الأخوات اللى نايمين مش نايمين فى اتجاه القبلة وانا مش شايفة حاجة فى الضلمة... كنت عايزة أصلى المغرب والعشا لأنهم فاتونى.. كنت صليت الضهر والعصر جمع تقديم فى البيت قبل ما انزل. الأخت الست التركية كانت مصرة اصرار غريب ان آذان الفجر لسه وبالتالى انا مينفعش أصلى دلوقتى... حاولت أفهمها بالانجليزى طبعا لأنى مبعرفش تركى انى عايزة أصلى المغرب والعشا بس مفهمتش.. افتكرتنى بسأل على مكان الحمام.. المهم سبتنى منها فى الآخر وتخيلت مكان القبلة يناء على مكان المنبر اللى مخدتش بالى منه فى الأول بسبب الضلمة... شوفتلى حتة فاضية بين الأجساد النتراصة وحطيت حاجتى ووقفت وابتديت أصلى وسط دهشة الحاجة التركية واستغرابها انى باصلى الفجر قبل معاده... خرجت من المسجد ولفت انتباهى وأنا خارجة يافطة على الباب مكتوب عليها – بالعربى – المسجد مخصص فقط للصلاة ولا يجوز استخدامه فى الأكل أو الشرب أو النوم !!!

طلعت استنى الطيارة اللى هتكون بعد 6 ساعات ولقيتها فرصة انى اكتب الكلام ده قبا ما انساه.. طلعت اللابتوب وقعدت اكتب وآدينى أهو مستنية الطيارة لما أشوف آخرة تداء الوطن هيعمل فينا ايه تانى أكتر من كده.

-------------------------------------

ششششششششششششششششششششششششش

عدنا بعد الفاصل

بقيت الحكاية كتبتها بعدين بعد كتير اوى من لما كنت فى المطار، طبعا انا روحت مصر والاجازة خلصت ورجعت تانى، بس مش عارفه ليه افتكرت الموضوع ده وقلت لازم اكمله

قضيت بقية الوقت فى مطار اسطنبول بعد لما بطارية اللابتوب فضيت اتمشى فى المطار شوية... قلت بعد كده اروح على البوابة استنى هناك واقعد اقرا شوية لغاية لما الوقت يفوت... كان معايا رواية الطنطورية لرضوى عاشور، رواية ممتعة حقيقى وكان نفسى اعرف نهايتها.. طبعا لا يخفى على اى حد ان السبب الحقيقى هوا ان كان لسه عندى هاجس ان ممكن يحصل اى مفاجآت أخرى فآثرت السلامة وقلت اروح هناك أحسن. المهم وأنا باتمشى اغرانى جدا محل كتب واسطوانات كان فى المطارفى السوق الحرة، دخلت طبعا وابتديت اتفرج على السيديهات، كانت صدفة جميلة أنى خرجت من المحل ب 4 سيديهات و كتاب

السيديهات كانت واحدة منهم البوم موسيقى لعمر فاروق الموسيقار الشهير عبارة عن 12 قطعة موسيقية عن الحب من مصر و تركيا و اليونان وبلاد تانية احتفالا بمناسبة مش عارفاها بالظبط بتجمع دول البحر الأبيض المتوسط

السى دى التانى كان موسيقى صوفية من تراث قديم على الناى برضه لعازفين مختلفين من مصر وتركيا وفلسطين.. العازف المصرى اسمه محمد مقصود أول مرة أسمع عنه ، ما علينا المهم معروف طبعا السبب انا اشتريت السى دى ده ليه J

التالت كان الميوزك تراك بتاع الفيلم الفرنسى ايميلى.. لما شفته قررت اشترية هدية لأختى لأنها بتحب الفيلم وبتحب بطلة الفيلم اودرى تاتو.. الفيلم يتحب بصراحة من أحلى الأفلام اللى شفتها رومانسى جدا

السى دى الرابع كان البوم غنائى لمطرب تركى مش فاكره اسمه بصراحة بس اللى لفت نظرى ليه انهم كانوا مشغلينه جوا المحل واغانية عجبتنى جدا.. قلت برضه اجيبه هدية لأختى التانية لأنها اليومين دول كانت غاوية تتفرج على مسلسلات تركي واغانى تركية

الكتاب بقى كان السيرة الذاتية لأورهان باموك الكاتب التركى صاحب جايزة نوبل بيحكى فيها عن اسطنبول المدينة اللى نشأ فيها.. الكتاب كان باللغة الانجليزية و كونه سيرة ذاتية وعن اسطنبول وأول حاجة هاقراها لأورهان باموك كانت كلها أسباب كافية جدا انى اشتريه.

رحت للشاب التركى الوسيم برضه الواقف على الكاشير وسألته عن السى دى اللى كان شغال، جابهولى وحاسبت على كل الحاجات ومشيت. رحت عند البوابة اخيرا واستنيت لحد ما جه وقت البوردنج. كل حاجة الحمد لله مشيت فى معادها والطيارة طلعت فى معادها ومكانش فيه حد جنبى فى الطيارة المرة دى أو يمكن كان فيه بس أنا مش فاكره لأنى تقريبا اغمى عليا ونمت، وصلت الطيارة مصر أخيرا... مش مصدقة نفسى كلها دقايق وأخرج أقابل ماما واخواتى واروح بيتنا..

بعد ما عديت من الجوازات ورحت عشان استلم الشنط، فضلت واقفة على السير لغاية ما كل الشنط طلعت والسير وقف وشنطى لسه مطلعتش... الشنط ضاعت !!!!!!!!!!!!

كنت من التعب وعدم التركيز لدرجة انى سهمت.. خلاص معادش اى حاجة تانية هتحصل ممكن تأثر فيا اكتر من كده.. الشنط مجاتش وايه يعنى عادى بتحصل كتير

رحت على مكتب الأمتعة فى المطار ووقفت ورا طابور طويل لحد ما وصلت للشباك.. عملت محضر بضياع الشنط وأخدت رقم المحضر وارقام التليفونات ووعود بأن الشنط هترجع فى أقرب طيارة وخرجت من بوابة الوصول

طبعا لقيت ماما وأخواتى مستنينى وعلى وجوههم كل ملامح القلق بعد ليلة طويلة عصيبة وتأخير جوا الصالة بالرغم من ان الطيارة واصلة من فترة... نسيت أقول ان فى الرحلة الجميلة دى طبعا الموبايل فصل شحن ومعرفتش اكلمهم أول ما وصلت

أول ما قابلتهم قلتلهم حاجتين.. عايزة اروح.. عايزة أنام

فعل الكتابة

2011-01-01T08:04:00.000-08:00

لم يعد العائد من الكتابة أكبر من الحزن الذى أبذله أثناءها، ولم يعد لدى من أكتب لأجله.

لأول مرة أشعر أن حزنى أكبر من أوراقى، كنت دائماً أصر على أن الورقة عندما نحسن استغلالها تكون قادرة على الأحتواء، أيا كان حجم الجرح، وشدة البرد، ولكنى عاجز عن مناقشة حزنى معها الآن، هى تتكلم لغة الكتابة وأنا أتكلم لغة المنكوبين المفجوعين والمطعونين بقسوة فى صميم أحلامهم ومشاعرهم.

معك أنت تعلمت أن أكتب وأنا فى حالة حب، لأن الكتابة دون حب ليست الا حرفة، وكنت أمارسها بعشوائية، أمسك القلم وأرسم الخطوط، ومع نهاية كل خط، أتخذ قرارى بالانعطاف يميناً أو يساراً، ارتجالية تتسع لتكوّن فوضى منسقة باطار فكرتى الشاردة، الآن اتخذت هذه الفكرة مداراً حول أمرأة بعد أن كانت تائهة فى علم الله.

قبلك كنت أنظم كلماتى على سطورى بحذر محاولا أن أخرج بقصيدة، ثم أعطيها عنواناً، وأذيلها بالتاريخ، وأضعها بجوار أخواتها حتى تجف، كما يفعل الخزّاف بأوانيه الفخارية. ومنذ أحببتك، بل منذ عرفتك، أصبحت اكتب على الهواء ولا أحتاج الى أسطر ، أستطيع أن اكتب بلا حدود ما دمت سأقرأ عليك ما كتبت حالما انتهى من كتابته، أستطيع أن أطارد الأقمار الشاردة حتى تختفى، أستطيع أن استخرج الكنوز المدفونة تحت حدىّ قوس قزح، أستطيع أن أخبر الجميع أنى أحبك فى أول القصيدة، أو آخرها، أو اترك الأمر لتقديرهم، واترك الخبر ضائعاً بين مبتدأ الشعر ومنتهاه.

أستطيع أن اسجل اسمك فى سجل النساء التاريخيات اللواتى غيرّن أقدار الرجال، ولكن لا تتركينى أفكر فيك دون أمل. اتركى لى دائماً فجوة صغيرة أمرر من خلالها قلبى، فأنا لا أكتب وأنا يائس. لا تجعلينى أيأس ، لأن اليأس دائماً شعور فوضوى هدّام، الكتابة اليائسة تشبه زنا التقى اذا استيقظ قلبه، وأنا أكره أن افعل ذلك، ولكنه القلم، عصاى التى أتوكأ عليها وأهش بها على ألمى.

محمد حسن علوان

سقف الكفاية

فصل أخير

2011-01-01T04:02:00.000-08:00

لا أشعر بالحزن... اتعجب لذلك الشعور الآن.. كيف أصبح؟ ماذا يعنى؟

أبحث عن الدموع فلا أجدها.. أبحث عن احساس بالأسى فيفر منى كما تفلت الماءَ الأصابعُ..

هل كان يجب أن أتذلل وأخضع لك كل هذا الخضوع حتى أتيقن من عدم جدوى قصتنا؟ هل كان يجب أن تواجهنى بالنهاية قاسية عنيفة لأقتنع؟ بأن ما بيننا قد انتهى.. ألم يكن يكفينى ما حاولت أن تبلغنى اياه بالرفق تارة، وباللين تارة أخرى حفاظاً على مشاعرى... وقتها كنت أدرك بنصف عقل ونصف وعى أن ما بيننا فى سبيله الى نقطة نهاية، لكنه لم يصلها بعد..

وقتها كنت أجد للحزن مبرراً وللدموع مغزى.. كانت تأتينى سهلة واضحة لتخبرنى أن ثمة طريق للنجاة لا يزال تائهاً، ينبغى فقط أن نبذل جهداً اضافياً للبحث عنه.. ولكن هذه المرة الأخيرة كنت واضحاً.. هل كان يجب أن تُغّلف ذلك الوضوح بتلك القسوة المقنّعة بأنه لا سبيل للبقاء؟ وأن كل شىء.. قد انتهى..

فى هذه اللحظة فقط أدركت مصير ذلك الطفل الذى أنجبته منك... ذلك الطفل الجميل الذى نما فى داخلى واخضر.. كان غذاؤه الأمل وشرابه الأحلام.. أسأل نفسى الآن ما الخطأ؟ ماذا يمكن للمرء أن يبذل من ضمانات لتحقيق أحلامه أكثر من أن يكون مخلصاً جداً وأميناً جداً وصادقاً جداً ؟

"عندما ترغب فى شىء ما بشدة ولا تدركه.. فاعلم أنك لم تبذل جهداً كافياً لاقناع نفسك بذلك"

كنت مؤمنة بها الى أن تيقنت الآن بأنه لا يكفى الحلم أن يكون مخلصاً.. لا يكفيه أن يكون مشروعاً بذاته .. حسن النية.. نبيل الهدف كضمان لتحقيقه. الحلم كالبذرة قد تكون نقية، عفيّة، خضراء، بداخلها تكمن كل احتمالات النمو، فقط اذا توفرت لها التربة الصالحة والمناخ المناسب.. فقط اذا وجدت من يحرص عليها فيعمل على تهذيبها وسقايتها من آن لآخر.. هكذا الحلم.. ان لم يجد من يرغب فيه ويوفر له عوامل البقاء.. يذبل ويموت

هل تعلم كم حباً خبرت؟ هل كنت الأول؟ أم ستصبح الأخير؟

خبرت حباً.. أحبنى وتوهمت أنى أحبه... ولم يكتب له البقاء

وخبرت حباً.. أحببته ولم أخبره.. ولم يكتب له البقاء

وخبرت حباً.. أحبنى بجنون وكرهته.. ولم يكتب له البقاء

وخبرت حبك.. أحببتك بكل كيانى وأخبرتك، وأخبرتنى أنك لا تكرهنى .. انك تتمنى حبى، ولكن ثمة أسباب أخرى تمنعك.. ولم يكتب له البقاء

كم حباً يجب أن يخسره المرء حتى يدرك حباً يدوم؟

وكم حباً يبذله المرء ويظل بداخله شيئاً بعده من قوة يمكن أن يبذلها فى حب آخر؟

جفت المشاعر وطويت الأحلام.. وئد الطفل فى مهده قبل أن يُولد..

قول أخير:

" إن حباً تخطئه أقل قسوة وايلاماً من حب تتخلى عنه بيديك.. من حب تضطر مرغماً أن تتنازل عنه "

http://dinakhattab.tumblr.com/post/2501952414/nohareda-granada-marcel-khalife?ref=nf

عن الطنطورية: هكذا قالوا

2010-12-23T15:47:00.000-08:00

حكاية فلسطين

فلسطين - بيان نويهض الحوت

ملحمة تاريخية إنسانية جمعت بين العذوبة والألم

بص وطل - سارة محمد شحاتة

من زمن المذبحة إلى شتات الأمكنة

الدستور -أحمد خير الدين

فيضًا من الدمع المسوّر بالفرح

مدونة سيرة لاجىء - محمود عمر

الذاكرة حين تنزّ دماً وأدباً

مدونة رشا عبدالله سلامة

ثقافة الثأر والشرف

شبكة الاعلام العربية - د. كرمة سامى

التغريبة الفلسطينيّة

جريدة الأخبار - دينا حشمت

شـاعرية الموقف حينما ترصد الحزن والألم والفرح

مجلة الرواية - ابراهيم عادل

الطنطورية (ملحمة الشتات والصمود والألم)

الشروق - صبرى حافظ

الطنطورية ( كتابة الألم - الأمل الفلسطينى)

الشروق - صبرى حافظ

حنين

2010-12-12T03:57:00.000-08:00

سوف تشعر بالكثير من الارتباك

عندما تراه فجأة هنا بعد كل هذا الوقت

بعد كل هذا الحب

سوف تتلفت حولها يمنة ويسرة

ورأسها يميل لأسفل فى محاولة لتجنب النظر فى عينيه

سوف يسألها: انتى عاملة ايه؟

ستومىء برأسها وهى مازالت مطرقة وتعبث باصابعها فى توتر

ستجيب بعد ثوان من الصمت: الحمد لله

سوف تستعيد انتباهها فجأة كمن تذكر شيئا مهما

ستركز النظر الى عينيه وتسأله فى اهتمام: وانت.. عامل ايه؟

سوف يجيب بعد ثوان من الصمت والنظر الى عينيها: الحمد لله

سوف تشعر بالامتنان وترتسم على شفتيها طيف ابتسامة

سوف ينظر نحوها باهتمام

ستعود لارتباكها

سوف تطول بينهما لحظات صمت متوترة

بعدها يفترقان

فى داخلها ستشعر برغبة شديدة فى البكاء

فى قلبه سيشعر بالكثير من الأسى

http://www.youtube.com/watch?v=7Q01Z8GPX_w

كل سنة وانت طيب

2010-12-03T00:04:00.000-08:00

كل يوم وانت أحسن من أى وقت

كل لحظة وانت اسعد واجمل وافضل

كل سنة وانت طيب وعيد ميلاد سعيد

مساحة من الذكرى

2010-11-16T14:19:00.000-08:00

...فى تلك الصباحات الخريفية

...اسير وحدى بين ضفتى الطريق

...مساحة من الهدوء

...استمع لصوت اقدامى

...خطوات بطيئة متتابعة

...أصوات حفيف الأشجار

...مساحة من الخواء

...دفقات هواء متتالية

...تحمل كل أوراق الأشجار المتساقطة لتبعثرها حولى

...اتوقف فى منتصف الطريق

...افتح ذراعى وأغمض عينى

...أراك

...مساحة من الحلم

...اتقافز حولك سعيدة فرحة

...نهبط سوياً على تلك السلالم الحجرية

...نسير حتى نعبر ذلك الجسر الخشبى فوق جدول الماء الصغير

... نتوقف

...مساحة من التأمل

...تحيطنا الاشجار من كل اتجاه

...لا شىء سوى أصوات المياة المتدفقة

...زقزقات عصفور صغير

...تحيط يدى بدفء يديك

...مساحة من الحنان

...فى تلك الصباحات الخريفية

...استيقظ مبكراً

...اغتسل من أحلامى

...بفنجانى أصب الماء الساخن

...أذوب ملعقتين من السكر وقدراً من الأحزان

...اقلبهما

...أعود لاحتسائهما من جديد

...مساحة من الذكرى

...فى تلك الصباحات الخريفية

...أجلس فوق الدكة الخشبية

...تتسلل اشعة شمسية فى استحياء فوق صفحاتى

...تتسلل الى أنفى رائحة الهواء المحمل بالامطار

...يتسلل الى ذهنى صدى صوتك

... أتناول قلمى

...اكتبك

...مساحة من الشجن

...فى نهاية قصتنا اترك مساحة خالية

...صفحة وحيدة

...اغمض عينى

...اقف فى مواجهتك

...اترك الهواء يعبث بشعرى وثوبى

...اتجاهل برودته

...اتجاهل دموعى

...مساحة من الألم تعتصرنى

...مساحة من الضوء تتلاشى

http://www.youtube.com/watch?v=A9nB4s2KgrQ&feature=related

مشهد صار

2010-10-30T16:46:00.000-07:00

مللت فكرة نسيانك

عبثا حاولت حتى أدركت ان محاولة نسيانك لا تتناسب سوى عكسياً مع درجة تعلقى بك فأصبحت كلما أمعنت فى نسيانك كلما ازدادت كثافة حبك فى قلبى حتى باتت محاولة استئصاله أشبه بمحاولة استخراج خيط سميك من داخل شبكة نسيج شديدة التعقيد قد لا تثمر فضلاً عن انقطاع الخيط سوى باصابة النسيج بتلف وتمزقات يصعب معها اعادة ترميمه فيصبح بعدها مستهلكاً بالياً لا يصلح لشىء

ربما تفشل فى تقدير ذلك او تخيله او استيعابه .. ربما تندهش وتتسائل.. كيف ولماذا !!

دعنى أؤكد لك ان المسألة ليست بتلك البساطة التى تستطيع بها ان تطلب منى فى جملة عابرة أن انساك مثلما تطلب من نادل المقهى ان ياتيك بفنجان القهوة الصباحى.. يتطلب ذلك الطلب مجهوداً أكبر.. مجهوداً لم أعد أملكه.. ربما لأنى فقدت كل قواى فى حبى لك.. منذ أن فاق بداخلى حد المسموح.. منذ ان استنزف قلبى فيه كل نبضاته حتى بات رقيقاً وهشاً وشفافاً..

أشعر بعد رحيلك انى اصبحت أكثر حساسية ورهافة.. تتكاتف كل الأحداث حولى لتذكرنى بك.. أصبحت ذكراك تجد فى لحظات الصمت تربة خصبة لتنمو بها وتتجدد ...

رحلت وقبل أن ترحل نسيت أن تعطينى سبباً واحداً لأكرهك، بل على العكس تماماً .. كنت تطلب منى أن أنساك وأنت تقسم لى أن حبى كان متفردأ ونقياً، كنت تطلب أن نرحل وأنت تحفنى بدعوات صادقات.. كنت حنوناً وآسفاً ومهذباً ورقيقاً ... فشلت فى أن تعطينى سبباً واحداً لأكرهك وعذرا واحداً يعيننى على نسيانك

عجباً لذلك الحب الذى يستطيع فى كل الظروف ان يجد لنفسه مبرراً يقتات عليه ليعيش..

كان يغذيه احساسه بوجودك الى جواره وبجانبه، بعد أن رحلت أصبح مجرد ثقته فى وجودك حياً فى مكان ما فى حالة ما سبباً كافياً ومقنعاً جداً لبقاؤه، لحظة تفقد فيها كل أسباب الرحيل شرعيتها وكل مبررات الغياب دوافعها... ...لحظة تنهار معها كل أمارات الرفض وتتعالى عندها كل مقومات البقاء

طلبت منك أن تنسانى وأنا أبكيك... يمكنك أن تطمئن الآن الى أن عيناى قد توقفت عن الدموع .. أن تهدأ الى اننى ما عدت أناجيك.. ما عدت أرغب فى لقائك... فأنا أدرك تماماً أن ما انكسر بيننا يصعب اصلاحه... كانت كل صعاب الدنيا يمكن ان تهون فقط بالأمل .. فأصبح حرصى عليك هو حرصى على نفسى ، لهذا فأنا أخشى بأنى فقدت القدرة على نسيانك.. وأنى اعتدت على وجودك الآمن بداخلى فهو ما يمنحنى القدرة على مواجهة الحياة..

http://www.youtube.com/watch?v=mWW3zQttNsc

بيذكرنى فيك

2010-10-24T03:49:00.000-07:00

محتاجة لقلب كبير ...

قلب بيعرف يحب ومبيعرفش يكره

محتاجة لروح مسامحة...

روح تقدر تغفر وتصفح مش تهجر وتقسى

محتاجة لحلم جديد غير اللى خدته...

حلم اشوف فيه بكرة وابتسم وانسى فيه امبارح

محتاجة لطاقة نور...

ازرع بيها سكة أمل وامحى بيها كل عذاباتك اللى فاتت

كنت محتاجة تاخدنى فى حضنك...

بس تاخدنى فى حضنك وتطبطب عليّا وتقولى متخافيش

http://www.youtube.com/watch?v=c-Mby57PfG8

احبك وبس

2010-09-28T14:24:00.000-07:00

هوا انت ممكن تكرهنى لأنى بحبك؟؟

ممكن تتضايق لأنى بفكر فيك ؟؟

حتى لو مطلبتش منك مقابل لحبى ؟؟

حتى لو كل اللى طلبته انك تسيبنى احبك... لوحدى

أنا مش عارفة ابطّل احبك..

كل اللى عرفته انى ابطل افتكرك لوقت .. احس فيه ان تاثيرك عليّا راح وانى قادرة انى افكر واشغل نفسى بحاجات تانية فى حياتى.. ساعتها برتاح شوية.. بفكر ان الموضوع خلاص خلص وانى نسيت واتحررت من عذابى بيك.. لكن صدقنى مجرد ما طيفك بيعدى على ذاكرتى .. فى لحظة صفا مع نفسى أو حتى فى عز لحظات التعب بلاقينى بافتكرك اوى .. باشتاقلك اوى .. باحتاجلك اوى.. وساعتها بتأكد انى بحبك اوى...

وانا فعلاً مش محتاجة مقابل منك لحبى..

اعترافى بحبك مش محاولة لاستجداء حب بالاكراه و لا عمر كان فى نيته الرغبة فى استرضاء شوية حنية زايدة من ناحيتك من باب كرم الأخلاق أو رد المعروف او حتى محاولة الطبطبة على مشاعرى..

متخافش عليا.. مشاعرى اتعودت على الجرح.. أو بمعنى آخر أٌنهكت فى حبك لحد النزف، فبالتأكيد شوية حنية او عطف او شفقة هيكون تأثيرهم الموجع أقل ايلاماً، وجرعة العذاب اللى هتحاول تضيفهم مش هتلاقيلها مكان فاضى فى حمل العذاب اللى اتملى على الآخر..

مش محتاجة منك حنية او عطف.. مش عشان هما مش هيعوضوا مشاعر الحب اللى جوايا ولا لأن كرامتى مش هتقبل مجرد احساس بالشفقة كمقابل لمشاعر فاضت لحد الاغراق... لأ مش هيا دى الأسباب

السبب الحقيقى هو انها فى حقيقتها مش هتكون مشاعر صادقة.. مهما حاولت انك تخلص فيها وتنزهها من أى غرض أو شبهة.. لسبب بسيط ان فاقد الشىء لا يعطيه وانك لو بحقيقى مش حاسس بنفس المشاعر اللى جوايا هتفضل مش قادر ترسم حتى اى مشاعر للود أوالامتنان.. هتفضل فيها حاجة مصطنعة .. حاجة ناقصة هتجرح أكتر ما هتداوى..

بس اللى لازم تعرفه انه زى ما انا مش محتاجة مقابل بالحب او حتى الحنية او الشفقة .. كمان أكيد مش هاقدر استحمل احساس بالكره او النفور او الضيق..

مش عايزاك تكرهنى لأنى بحبك..

ومش عايزاك تتضايق لأنى بفكر فيك..

مش عايزاك تبعد لأنك مش قادر تقرب..

بس عايزاك تفضل وتسيبنى أحبك.. لوحدى

افكر فيك كل ما احتاجك .. وافتكر ذكرياتنا الحلوة بس كل ما اتعب شوية والاقينى مشتاقلك.. اوى

أنا قلبى اختارك

2010-09-02T11:39:00.000-07:00

هتصدقنى بجد لو قلتلك انك غيّرتنى... وانه بحقيقى فى غيابك اكتشفت فى نفسى حاجات كتير مكنتش اعرفها، ويمكن اكتر من اللى عرفتها فى وجودك.. مش متأكدة اذا كنت عارفاها وبحاول اخفيها او اداريها ولا اذا كنت اصلاً واعية بوجودها .. لكن رحيلك كان كفاية بالنسبالى انى اشوفها قدامى بنفس قوة وضوح الصورة فى مرايتى..

كنت فاكرة انى قوية اوى.. اكتشفت انى أضعف من انى اقاوم او انكر أو اخبى...أضعف من انى احتمل فكرة عدم وجودك..

كتير حاولت بجد صدقنى.. حاولت أنسى.. اشغل نفسى بحاجات تانية، حاجات اكون بحبها زى الكتابة مثلاً .. واكتشفت...

اكتشفت ان قدرتى على الكتابة فى حد ذاتها كانت نابعة من وجودك فى حياتى.. لمجرد الاطمئنان انك جنبى.. كانت بتفجّر جوايّا طاقات.. مشاعر وأحاسيس...اكتشفت انى مش بس كنت بكتب عنك.. لكن كنت بكتب ليك.. اكتشفت ده لما مشيت، لما لقيت ان مفيش اى احساس تانى يستاهل.. وان مفيش اى فكرة تانية بتستحثنى على التعبير..

كتير حاولت.. قلت المفروض انى اكتب لنفسى.. انسى واتأمل الدنيا تانى من حواليك بدون ما اشوفها من خلالك وبعيونك.. جربت شوية و فرحت لما لقيت انى ممكن اكون لسه قوية اقدر اصمم على اللى انا عايزاه واعمله، لكن يبدو ان القصة كلها كانت زى المركب الورق اللى من مجرد شوية هوا هينهار ويتبعتر.. والهوا كان انت.. كانت ذكراك.. كان اسمك اللى حتى لو سمعته بيتنادى على حد تانى او قريته .. كانت كفاية انها تقنعنى انى فشلت.. وانى ضعيفة اوى قدامك.. اضعف مما كنت اتخيل

حتى الناس اللى عدوا عليا من بعدك حاولت انى انساك بحد فيهم.. لكن مقدرتش.. كنت بدوّر عليك فى كل واحد منهم وملقيتكش.. ويا ريت متعاتبنيش زى ما كنت دايما بتعمل ، لأن انا من زمان قررت انى مكونش غير نفسى وانا مش لاقية نفسى غير معاك.. ومقدرش اجبرها انها تحس او تشوف غير اللى هيا حاساه وشايفاه ..

كنت فاكرة انى بحبك.. واكتشفت انى كنت بحبك اوى.. يمكن اكتر حبيتك بعد ما مشيت.. لأنى دلوقتى بس اكتشفت انك كنت على حق فى حاجات كتير .. حاجات يمكن كنت بارفضها او مبقتنعش بيها لعند أو لرغبة فى الاختلاف او لأى سبب تانى مش فاكراه.. بس لما بعدت كان قدامى فرصة اكبر انى افكر فيها صح ووقت اكتر انى اختبرها واتاكد من صدقها..

كتير حاولت.. لدرجة انى احياناً تخيلت انى ممكن اكرهك .. وليه لأ ! مش انت اللى طلبت اننا نبعد، وده كان كفاية اوى انى اكرهك.. انى أحس بالنقمة والغضب.. بس برضه مقدرتش.. حاجة جوايا منعانى .. واكتشفت ان اللى بيحب بجد ميعرفش يكره، وبدل ما اكرهك او انساك لقيت نفسى بعاتبك.. تقدر تفكرنى بسبب واحد خلانا نقرر نبعد .. يمكن ساعتها كان فيه أسباب كتير لكن دلوقتى كل شىء بالنسبالى غير مبرر أو مقنع على الاطلاق..

هيا الأسباب دى تخلينى حتى لما أحب اكلمك معرفش !!

لما تطق فى دماغى ألف فكرة كل يوم معرفش اتناقش معاك فيها !!

لما أقرأ كتاب جديد يشدنى معرفش احكيلك عنه !!

لما أكون سهرانة بالليل مش لاقية حاجة أعملها معرفش افكر فيك !!

لما أكون متضايقة أو زعلانة معرفش افضفضلك !!

ولما اكون فرحانة وطايرة من السعادة مقدرش اجرى عليك علشان احكيلك !!

مشيت بسرعة اوى .. من قبل ما احكيلك على كل اللى كان نفسى اقوله..

ومن قبل ما اعرف عنك كل اللى كان نفسى أعرفه..

لسه معرفتش اكتر لون بتحبه ،ومحتارة فى نوع الورد اللى بيعجبك، والحدوتة اللى كنت بتحب تسمعها وانت صغير

وحاجات تانية كتير عارفة انى اكيد مش هاعرفها..

صدقنى كتير حاولت.. لكن المشكلة اكبر من انى انساك او اتجاهلك..

عشان انساك هاضطر انسى انى احلم.. مشكلة احلامى الشرعية انها من غير ما تشعر اتعودت على كونك جزء أصيل منها،

عشان انساك مضطرة اقعد فى البيت.. لأنى كل ما اجرب انزل افتكرك لما قولتلى هتتغيرى.. والاقى نفسى بطمن انى قفلت فتحة البلوزة كويس بدبوس،

عشان انساك لازم امسح وامحى كل كتاباتى اللى فاتت.. لأن كل فكرة فيها كانت قايمة على احساس او فكرة اتولدت جوايا بسببك..

الحل الوحيد انى افضل اعمل نفس الحاجات اللى كنت بعملها فى وجودك .. يمكن دا يساعدنى انى اتدرب على فكرة الفقد و الم النسيان .. وانى ارضى بحالتى بيك او من غيرك .. على الأقل هافتكر انك انت كنت السبب الرئيسى فى تغييرها

http://www.youtube.com/watch?v=qEKwedWdpZs&feature=related

تخيّل

2010-06-20T09:58:00.000-07:00

لما كنت فى حياتى كنت بسأل نفسى سؤال واحد

ياترى بحبه بحقيقى؟

يا ترى هو بيحبنى؟

من ساعة ما مشيت ورحيلك اختصر المسافات...

حسم كل الاحتمالات...

وسابنى قدام اجابة واضحة محددة لا تقبل مناقشة أو جدل...

وحطنى قدام سؤال جديد لسه بدورله على اجابة..

ياترى هانسى ؟...

يا ترى هيفتكرنى؟...

حيرتى وانا وياك.. وحيرتى وانا من غيرك..

فى حضورك كنت باناشد الذكرى عشان مانساش..

دلوقتى حاسة انى نسيت ازاى كنت بفتكرك..

حتى الذكرى فى غيابك صبحت عبء.. الوانها مطفيّة وملامحها باهتانة...

حتى الحلم فى غيابك اصبح عنيد.. فقد كل المعانى للدهشة والأمل...

عايز تعرف كنت عامل فيّا ايه وانت معايا ؟

تخّيل...

تخيّل احساس الفرحة بس لما اسمع صوتك... لما اشوف ضحكتك..

تخيّل احساس الأمان بس لما افتكر انك موجود.. انى لما احتاجك هالاقيك..

تخيّل احساس الحب لما احس بخوفك عليّا.. باحتياجك ليّا...

تخيل احساس الأمل اللى كنت باصحى عليه كل يوم..

عايز تعرف عملت فيّا ايه لما سبتنى؟

تخيّل..

تخيّل احساس الألم اللى عايشاه من غيرك..

حلم اتخلق ومات قبل ما يكتمل...

روح اطمنت تسكن بين ايديك..

ايقاع قلب اتعود على مشاعرك..

شهوة جسد اشتاق للمستك..

تاهت كل المعانى الحلوة اللى كانت عايشة بوجودك..

وتاهت منى حروف الكلام..

وايه جدوى الوصف والتعبير لو ناقصه الهامك..

وايه معنى الكلام لو مكنتش هتقراه...

http://www.youtube.com/watch?v=mWW3zQttNsc

ياما فى زمانا قلوب..

2010-04-26T00:53:00.000-07:00

دا عينيك دول مرايات مرسومة انا فيهم

ما هي أقصى درجات العشق والألم ان لم تكن هيا ما اشعر به نحوك الآن..

عايشتهم جميعا ورأيت منهم الكثير...

لم يكن ليترك أحدهم فيا نفس الأثر الذى أحدثته أنت..

ربما أثاروا فيا القوة او الحماس او الزهو او الاحترام..

ولكنك أثرت فيا الضعف والاحتياج ...

ربما اعلنوا عن رغبة فيا او لم يعلنوا..

ربما تحدثوا كثيرا عن قصص وبطولات....

ربما صالوا وهاجوا وغضبوا وتمردوا..

ولكن معك انت تخفت كل الأصوات..

لم أعد اسمع سوى رجفات القلب التى لا تنتهى ..

عينيك خدتنى للحلم اللى مابيكملش

بالرغم من انى لم أرك..

هل تصدق هذا...

هل تصدق ان تحمل لك أنثى كل هذا الكم من المشاعر بينما لم تلتقى عيناكما ابدا..

هل تصدق ان تجد انثى ربما تتكسر الما وولها من اجلك بينما انت لا زلت تبحث عنها بعيدا...

هل تعلم انك انت الوحيد من بينهم الذى تمتلأ معه أحلامى زهورا وفراشات بيضاء ...

أحلم بك انت وأشعر برعشة أطرافى مع لمستك الأولى.. مع قبلتك الأولى..

هل تعلم انك انت الوحيد الذى ارتضيت معه عذابى فى البعد عنه..

هل تعلم انه بالرغم من بعد المسافات واستحالة اللقاء ولكنى لا أمّل التفكير فيك...

والحلم ويايا .. والذكرى جوايا..

هل تعلم لماذا أحبك؟

لأنى بالرغم انى لم أرك ولكن مازالت ذكراك قادرة على ان تحركنى من ذلك الرقاد الطويل..

ان تنقلنى الى عالم من البهجة والسعادة فى غمرة احساسى بالحزن والضيق..

ان تؤكد لى أن لى قلبا وروحا تصورت انى فقدتهما كلما حاولت ان انساك..

ولكنك فى لحظة واحدة تعود لتظهر فتثبت لى من جديد انى لم أخطأ احساسى نحوك..

انك انت الوحيد الذى تستحق..

وكل حيلتى حنان..

اكتب هذا واتسائل.. هل تدرك ذلك يوماً..

ربما لن تعرف ابدأ ولن تتأكد ابدا ولن تدرك ابدأ..

ولكنك ربما تقرأ...

http://www.mawaly.com/music/Mohamed+Mouner/track/310

تناتيش

‎2011 سنة القرارات والتحولات المصيرية.. والمرات الأولى

أبكى

أدمنتك

a glance

يوم فى الميدان

عدنان الصائغ - أغنيات على جسر الكوفة

لماذا يطاردنى الحزنُ حين أكون وحيداً بكل الشوارع ..كل الحدائقوالمكتبات ...وخلف زجاج المقاهى ...فأبحثُ عنك ..

فى الوقت بدل من الضايع

واحشانى

شرنقة

أول حضن

جدران أخرى

خواطر عى هامش خارطة الحب

منطقية العبث

فى معنى أن أكبر

التجربة

متتالية ألم

هويّة

قناعات مميتة

رغبة أزلّية

خارج الاطار

لا مكان

فيزياء الجسد

عبث الأفكار (4

وعشان

مُهادنَة

شايفة الضلمة

بيوت من بشر

لم أعد أعرف

هى ليست دائما سندريلا !!

لا شىء يهم

افتقاد

مدن الغربة

بحب البحر ... بحب الورد .. بحب الناس .. بحبك

فى بلاد الألمان (2) ... رحلة العذاب والضنى

فعل الكتابة

فصل أخير

عن الطنطورية: هكذا قالوا

حنين

كل سنة وانت طيب

مساحة من الذكرى

مشهد صار

بيذكرنى فيك

احبك وبس

أنا قلبى اختارك

تخيّل

ياما فى زمانا قلوب..

لماذا يطاردنى الحزنُ
حين أكون وحيداً
بكل الشوارع ..
كل الحدائق
والمكتبات ...
وخلف زجاج المقاهى ...
فأبحثُ عنك ..